Infanterield

2009-10-25T20:33:00.001+01:00

Ehh..

2009-04-18T20:21:00.000+01:00

Tycker ni att jag borde uppdatera bloggen lite oftare?

2008-12-15T11:06:00.001+01:00

Jag blev utmanad av Pernilla 14 september

2008-09-30T13:46:00.003+01:00

Känner att det är dags att göra något åt det nu.

1. Har du någonsin fått något du skrivit publicerat?

Jag vann en novelltävling när jag gick i fyran som klistrades in i någon skoltidningsliknande publikation. Året efter kom jag på andraplats. Övrigt har serier publicerats. Det är väl en typ av manus det också antar jag.

2. Vad skriver du på just nu/vad skulle du skriva på just nu om du hade tid?

Hade jag tid med författardrömmar just nu sâ skulle jag försöka klämma till med någon sorts feelgood-roman.

3. Har du någonsin skickat in ett manus till ett förlag? I så fall, vad hette det, när skickades det in, till vilket förlag och vad sa de?

Aldrig.

4. I vilken genre skriver du?

Ingen uppenbarligen.

5. I vilken genre önskade du att du kunde skriva?

Kriminalgenren.

6. Vilken är din svenska favoritförfattare?

Astrid Lindgren känns som ett självklart svar här. John Ajvide Lindqvists debut "Låt den rätte komma in" var det bästa svenska jag läst på evigheter sâ därför förtjänar han att nämnas. Dock är det den enda bok av honom jag hittills läst. Den är ett mästerverk. Och jag vill lägga till att jag njöt oerhört av att läsa Stieg Larsson-trilogin.

7. Vilken är din icke-svenska favoritförfattare?

Jeffrey Deaver, Val McDermid, Kathy Reichs, Jontahan Kellerman, Dan Brown, William Diehl

8. Vilken är din skämsförfattare (dvs en författare vars böcker du skäms lite för att du gillar)?

Nej jag skäms inte för nâgon.

9. Vilken genre läser du helst?

Psykologiska deckare

10. Vilken författare skulle du helst vilja träffa?

Ingen särskild faktiskt.. Men ska en väljas vore det kul med Stephen King kanske.

11. Vem skulle du helst vilja skrev en blurb på din bok?

Oprah Winfrey. ;)

Hot or Not

2008-09-19T20:28:00.003+01:00

När jag vaknade upp i morse med en inflammerad böld under ena ögat tog jag mig friheten att fråga mig själv om jag någonsin varit hetare, sexigare, läckrare och mer åtråvärd än jag är idag. Jag kom fram till att jag faktiskt haft bättre dagar och att jag nog kvalar in på ett all time low just idag. Vad det är för sorts utslag och svullnad vet jag inte, men jag befarar att jag kommer att vakna mitt i natten till den fasansfulla upptäckten att hundratals småspindlar kläckts i mitt ansikte.

Utseende i all ära. Visst. Jag har en viss procent av fåfänga i mitt väsen. Jag intresserar mig för kosmetika, mode, hår/frisyrer och i synnerhet skor. Jag är konstnär och förmedlar budskap via bilder. Att intressera mig för hur saker ser ut kan hänga ihop med det, men med det inte sagt att jag enbart intresserar mig för "vackra" ytor. Skönheten sitter i betraktarens öga är en gammal skön klyscha som jag tycker passar fint att slänga in i det här sammanhanget.

Jag satt och slökollade lite på dr Phil förut och ämnet var "fat abusers". Gästerna som var inbjudna var par därav den ene trycker ner och verbalt misshandlar den andre på grund av att partnern gått upp i vikt. Första tanken som for genom huvudet på mig var "var försiktig med vem du gifter dig med" och att dessa par uppenbarligen inte känt varandra ordentligt innan de gifte sig. Jag menar om man älskar någon, VERKLIGEN älskar någon, så gäller faktiskt strofen "i lust och nöd" på riktigt. I alla fall i min bok. Om man däremot gifter sig för pengar, status, av sociala skäl eller annat trams så kanske skilsmässa är den första naturliga tanke som dyker upp. Vad vet jag? Jag har aldrig varit gift... Men jag vet hur det känns när en partner trycker ner en i skosulorna genom att skylla på ett "problem hos dig" för att egentligen ta bort fokus från sina egna tillkortakommanden. Jag vet hur sårande det är, hur förminskad man blir och hur destruktivt och fegt det är. Antingen är det så det låg till hos dr Phil idag eller så var det inte riktig kärlek.

Det gör ont i mitt hjärta när människor avfärdar och sårar varandra på grund av banala och skitlarviga orsaker. Det är så himla lätt att skuldbelägga andra men så mycket svårare att ta sig själv en nogrann titt i vitögat och svårast av allt är att ta den där titten och att arbeta på att förändra ett invant synsätt hos sig själv. Det finns mycket fulhet i världen men inte fan sitter den i någons utseende?

Jag sitter här med en böld under ögat, är PMS-svullen och har en man som säger att jag är vackrast i världen även när jag är som risigast. Dessutom känner jag mig trygg i att jag kan lita på det han säger. Han ljuger inte angående det. Jag är vackrast i världen för honom. Skönheten sitter i betraktarens öga som sagt. Alla människor är vackrast för någon men ingen människa på hela jorden kan bli älskad av alla.

Sluta behaga alla. Ta reda på vad som är rätt för dig, vem du är och uppskatta de som älskar dig för den du är. Och om du inte skulle känna till någon som älskar dig kan du börja med att hitta saker hos dig själv som Du älskar. Älskas för den du är och inte för den du vill vara, för då är det falskt... I varje seriös relation, om du är osäker på din partners kärlek, ställ dig den här frågan:

Skulle du råka ut för en bilolycka och hamna i rullstol, skulle du drabbas av cancer och tvingas operera bort båda dina bröst, skulle du få ett virus och bli stendöv, skulle din fläskiga BMW bli stulen, skulle allt skita sig och du hamnar på gatan utan jobb, bostad, mat och pengar... Skulle du vara älskad av din partner då?

Och glädjs av att ful och vacker är två sidor av samma mynt precis som lycka och ångest, sol och regn, roligt och tråkigt, fattig och rik... Och att båda sidor alltid kommer att finnas. Till viss del kan du påverka om du vill ha lycka i ditt liv och hur mycket kärlek du vill dela med dig av till dina medmänniskor. Det kräver i vissa fall den där djupa titten in i vitögat och i andra fall inte. Men kom ihåg att Du är vackrast. Du är värd att älskas och njut av livet medan du har det.

Nu vet jag vad det är för en böld. Det är en prettoböld. P R E T T O

Och den finns där lik förbannat. Men det finns dödsbra concealer från Laura Mercier och Essential mix spelas på radion. Njuta till bra musik på golvet is the new black. Bara så att ni vet.

Slut

2008-09-15T19:39:00.002+01:00

Nu ar det slut.

Jag hade inte väntat mig att detta skulle ske redan nu. Jag trodde det skulle vara längre men nu gjorde det inte det.

Slut med det roliga. Dags att skruva upp intelligensen igen.

Gissa mitt yrke

2008-09-09T23:00:00.005+01:00

Idag började jag på ett nytt jobb. Kan någon gissa vad det är?

Jag kommer att frilansa som detta och hoppas att det kan bli tillräckligt med jobb för en halvtid. Jag får även hålla tummarna att de inte tycker att jag är en total sopa för då blir det inget uppdrag alls. Nu kör vi en prövotid så att säga och förhoppningsvis kan jag fylla upp den andra halvan av tiden med måleri. Just nu har jag en stor och löpande måleribeställning men det finns plats för mer... Faktiskt.

Jag har kommit till insikt om att jag givit mig i kast med en bransch som frestar på ryggen, men jämfört med skolans underbara värld som frestar på hörseln, immunförsvaret och psyket så jobbar jag gärna tills jag står böjd som en flottig ostbåge. Å andra sidan har jag så flexibla tider nu att jag liksom inte kan hitta ursäkter för att smita ifrån att ta mig ut och röra på mig.
Även om det kan kännas som att det är anus så är det ju trots allt bra.

Mitt nya kneg, medan jag nu har det peppar som pippar, innefattar sådant som bilden nedan visar. Jag är ännu ingen ny Bingo Rimér.

2008-09-07T11:43:00.001+01:00

Hallelujah!

2008-09-05T01:02:00.002+01:00

... And the sweet sweet love was answered!

2 die 4

2008-09-04T13:17:00.002+01:00

Do I need to add that I'm head over heels in love?

Träning

2008-09-02T00:43:00.000+01:00

Ok, jag gjorde det. Jag gjorde exakt det som La baguette (inneboende het fransos kombinerat med PT) sa åt mig att göra. Då var första passet avklarat. Nu är det bara resten kvar. På frågan om hur det gick svarade jag att det som störde mig mest var att jag befann mig på ett löpband uppe på en "balkong" och att alla vältränade snubbar kunde se min överviktiga röv genom glasrutor ur den mest osmickrande vinkel som existerar.. men jag gjorde det ändå. Vad fan. Klarar jag det borde jag klara svåra saker också.

Som imorgon exempelvis. Då ska jag försöka klara en svår sak. Att svettas på ett löpband när man är out of shape och visa ändalykten för alla är peanuts i jämförelse. Håll tummarna för mig imorgon för jag behöver det verkligen. Går det som jag hoppas och vill får ni höra om mitt största uppdrag hittills. Funkar det inte får ni höra om det ändå.. Men nu är det positivt tänkande som gäller.

Det smittar!

2008-08-27T18:23:00.000+01:00

Det är SannaE´s fel. Jag tror att hon har smittat mig. Visserligen har jag aldrig tidigare hört talas om att ryggont smittar men det måste nästan vara så. Igår kväll flög Mattias på mig i en kittelattack. Sådant brukar ske då och då. Det är bara sådant man får stå ut med. Något släppte totalt i svanken och jag sa aooow, aooow, aooow, precis som Miranda i Sex in the city gjorde när hon drabbades av ryggskott och låg naken och orörlig på badrumsgolvet. Minns ni det avsnittet? Hon ringde desperat till Carrie efter hjälp, men Carrie skickade Aidan istället som kom och hjälpte en spritt språngande liten ynklig spillra av den tuffa advokaten Miranda.

Mattias hjälpte mig, kramade mig och lät mig böla som en brandspruta. Sedan stretchade han mina ben, med kommentaren: Herregud, du är ju stelare än jag. DET är illa.

Det hela kändes så dråpligt att jag var tvungen att ta kort på det. Tänkte nämligen att det kunde vara ett fint inslag i det här blogginlägget. Dock går inte det för bilderna ser dunderkinky ut. De ser ut att porträttera något helt annat än de egentligen föreställer, så jag låter dem vara.

Tack Sanna för en mysig date igår och tack Mattias för hjälpen i natt.

Nu är ryggen öm som attan men verkar ha återhämtat sig hyfsat. Den glödgade smärta jag erfor i natt är borta gu´skelov. Jag måste ta upp träningen pronto. Det går inte att jobba vid ett staffli under flera veckor utan att få någon sorts krämpa om man inte motverkar det på något vis. Alltså börjar jag bums. Jag går ut och går en långpromenad nu. NU.

Häpp.

On a DATE med SannaE

2008-08-26T21:22:00.003+01:00

Idag bjöd SannaE på finest med mig på doftprovning och lanseringen av de nya dofterna från DATE på Nordic light hotel. Jag tyckte att det var ett ypperligt tillfälle att äntligen få träffa SannaE personligen och samtidigt vältra mig i nostalgi. Alla har vi våra minnen av DATE. De tillhör absolut inte de exklusivaste märken som finns på doftmarkanden men antagligen är de ledande inom området "min allra första doft". I mitt fall var det doften "Mikaela" i slutet av 80-talet. Den doftade snarlikt YSL´s Paris. Det starkaste minnen jag har av DATE är att deras populäraste doft hette Pamela precis som Pamela Ewing i Dallas och att jag någon gång efter 14-års ålder kom på att man kunde köpa DATE för veckopengen, hälla ut dem i badrummet, fylla dem med renat och ha en jättesmart spritgömma i flickrummet. Jag blev aldrig påkommen men det smakade gammal gravöppning. Sedan dess har starksprit aldrig varit min grej. Om jag kan lägga skulden på DATE för det är nog inte särskilt rättvist. Snarare var det så att de flesta genidrag har ett stänk av galenskap i sig.

Vi fick varsin massiv goodiebag innehållande alla de nya dofterna, deodoranter och en väska när vi lämnade hotellet vilket var skoj, men det allra bästa, förutom att träffa SannaE som i verkligheten är varm, vacker och jättetrevlig, var föredraget som hölls av en fransk parfymör. Visserligen kände jag till nästan allt han berättade redan. Så är det nämligen när man är en bildad människa. Det som var extra roligt var att få dofta på olika dofter i samband med föredraget. Toppnoter, basnoter, musk, sandelträ, syntetisk doft, animalisk doft osv. Efter ett tag blev näsan en gnutta bedövad men det hör väl till. De flesta vet ju vid det här laget att vi har en inneboende fransk baguette hemma. Den franska parfymören kunde inte uttala H i sann fransk anda, men min inneboende baguette kan faktiskt det.

Men.. Den franske parfymören får härmed en stående inbjudan hem till oss. I lördags när jag städade hallen öppnade jag en kasse som funnits där en vecka. Om kläder totalindränks av svett efter en tuff squashmatch och sedan förseglas av en plastpåse under 7 dagar inträder en doftsensation utan dess like. Fast då kallar man det förmodligen för stank istället för doft. Men med tanke på att den franske parfymören nämnde att val-spyor har en mycket angenäm doft så är han välkommen att botanisera hemma hos oss. I can make a fortune!

Min favoritparfym? De varierar men är av det kryddigare stuket. Just nu varvar jag Prada, Benghal av Lancome, Cinema av YSL och Alien av Thierry Mugler.

Drömdoften är den perfekta Hawaiidoften. Den som doftar en touch av kokosnöt, ananas och pikakeblomma. De gånger någon försökt blir det kvalmigt och äckligt. Men om något parfymhus kommer att få till den rätta balansen så kommer det att bli outstanding! Och jag behöver inte flytta tillbaka för att uppleva det live.

Dates nya dofter är absolut helt ok. Återstår att se om de smakar bättre nu än de gjorde förr...

Vimmel + Ofrivilligt fotbad

2008-08-24T15:50:00.000+01:00

Inatt. Solidaritet. Tortyrskor med sjukt hög och smal klack som gör mig 183 cm lång. Ny underbar ögonskugga från Laura Mercier. Galet framträdande dekolletage. Rödvin. Rödvin igen. Sedan öl. Dansa.. Eller snarare vagga lite lätt på stället likt en pingvin på grund av skorna. Tyvärr blev en i gänget lite hängig och åkte hem och en annan fick inte komma in på grund av dresscode. Det var trist. Det hade varit roligare om de var med. Men det blev en kul festkväll trots allt.

Såg vimmelbilderna. Självklart ville ingen fotograf fotografera av just oss.. Däremot fastnade hela vårt gäng på en hel bunt bilder tagna över folkhavet på innegården. Det känns lite paparazzi. Inte alls lika glammigt som vimmelbild a´la röda mattan. Nej nu känns det snarare som att paparazzin tryckt bakom ett buskage och bara väntat på att man ska göra en så muppig min som möjligt och trycka ner avtryckaren och tänka: HA HAAAAA! Där fick ni!!!

Min polare fick ragg av en monchichi. Försök själv att skaka av dig en monchichi och se hur lätt det är sa hon.

Men natten slutade värre för mig. Hur då? Jo herrarna blev våldsamt kissnödiga på väg hem så jag stod några meter ifrån dem. Nog för att jag ville glo, men lite takt och ton får man väl försöka inbilla folk att man har. Eftersom skorna gjort sitt så hade jag dem ihanden och stod barfota. Vips blev det blött om mina små snuttiga prinsesskorvstår.

Et voila! Lutande trottoar och äkta franskt golden fotbad.

Det stora avslöjandet!

2008-08-21T21:22:00.002+01:00

Rikard Langewolf! Förutom att han figurerar på aftonbladet där han pratar i skotelefoner och har en mycket skön blogg på passagen (som ni givetvis måste läsa pronto) så har han blivit touched by angels. Bildligt talat. Det här tjusiga och ytterst modesta porträtt har Rikard beställt av mig och det blev äntligen färdigt idag. Eftersom jag har jobbat många timmar på den så kommer det att kännas mycket bitterljuvt att lämna ifrån sig den. Jag är nöjd med resultatet. Jag hoppas innerligt att han också är det.

Nu firar jag med rööööööööödviiiiiiiiiiiiiin medan det första laget förnissa torkar.

Antagligen lika bra att jag avslöjar det nu. Jag jobbar inte längre i skolan utan har bestämt mig för att arbeta som konstnär/porträttmålare/illustratör fullt ut. De som känner mig vet att jag alltid varit dum i huvudet och givit bort allt jag målat samt gjort bokomslag, loggor, illustrationer och cd-omslag helt gratis. Nu är den tiden ett minne blott. Jag har en hemsida under konstruktion och har under sommaren jobbat så att svetten lackat med att måla olika exempel som ska hamna där. That´s right.. Mitt under sommarens värme-blöja satt jag inomhus eftersom färgen (akryl) torkar för fort i värme/solsken. Därav nuvarande blekansikte. Det jag däremot inte hade räknat med var att jag skulle få beställningar redan innan jag börjat marknadsföra mig så jag har halkat efter med hemsidan. Emellertid är det ett angenämt bekymmer. Jag kommer inte lägga ut länken till hemsidan när den blir färdig här, eftersom den kommer att avslöja mitt namn och jag vill att min blogg ska hållas skild från det av olika anledningar.

Just nu har jag en STOR beställning på kroken. Har ont i magen av nervositet. Jag önskar och vill med hela mitt hjärta att beställaren och jag kan förhandla så att båda blir nöjda... För det skulle vara det roligaste jobbet i HELA VÄRLDEN. Jag skulle använda all min kraft och hela mitt register för att det skulle bli så bra det bara kan bli, om det så krävs att jag jobbar på det under hela min vakna tid.

Vill DU beställa ett porträtt på dig själv eller någon annan, till en bemärkelsedag eller av vilken som helst anledning så skriv ett meddelande till mig så mailar jag dig.

Från och med nu är butiken öppen. Välkomna!

La french baguette

2008-08-20T22:00:00.005+01:00

Mick Jagger? Någon tyckte att han var lik honom. Som en ung Mick Jagger sa denna någon. Någon annan jämförde med Howlin´Pelle Almqvist från the Hives. Det är helt klart ögonbrynen i det andra fallet och munnen i det första, men jag tycker minsann att vår inneboende franska baguette har en äkta doppelganger i CSI NY´s Eddie Cahill. Jag har nämligen fått frågor om vem vår franska baguette är. Han bor på vår soffa för tillfället, älskar att titta på film med mig hela nätterna och hjälper mig med hushållet. Utöver det så saknar han både bostad och tjej. Looking for both.

Han är ca 190 lång, professionell idrottare och kan tömma en diskmaskin utan att man ber honom. Kom igen nu.. Värsta kapet tjejer! Och har du en lya att hyra ut i andra hand några månader så har jag en intressent här.

PS.. Jag funderar på att ta hittelön.. MvH Pimp Mama.

PS igen.. Något ska man väl få när man inte själv får bita i denna really tasty french baguette.

Nattmara

2008-08-18T22:28:00.001+01:00

Jag blev så skiträdd inatt att jag började storgråta av ren chock. Mig skrämmer man inte så lätt. Som jag tidigare skrivit så är jag inte bara tuffast på min gata, utan även gammal skräckfilmssamlare. Det lade jag förvisso ner när det blev kreddigt bland 17-åringar med för mycket svart kajal att samla gamla Argento-filmer. Men jag är härdad och luttrad och så stenhårt tuff att jag borde ha en hel ryamatta på bröstet. Nu har jag inte det och kanske var det därför jag blev så rädd inatt.

Jag sover alltid med en kudde under och en kudde ovanpå huvudet. Ja, ni har rätt. Jag har teleporterats från en annan dimension. Anyhow.. Cirka kl 04.30 hörde jag riktigt otäcka ljud. Det tog ett tag innan jag fattade att jag hade en kudde på huvudet, hittade lysknappen på lampan och fattade läget. Mattias hoppade ur sängen och kippade efter andan på det äckligaste sätt jag någonsin upplevt. Det lät som att han höll på att dö. Han tog sig för bröstet, hulkade och försökte dra in luft samtidigt som det lät som att han kräktes. Vi rusade in i badrummet och efter ett tag lugnade det sig och han kunde slutligen förklara att han fått en sur uppstötning i sömnen och dragit ner lite i lungorna.

My god! Det bara brast för mig och jag stod där som en stort fån och tokbölade. Skulle någonting hända Mattias skulle jag få en fullkomlig mental härdsmälta. Fy vad läskigt det var.

Vår inneboende fransman vaknade också och trodde att någon höll på att stryka med, såg oss rusa in i badrummet och konstaterade att vi levde.

De klämde i sig kraftiga mängder Le Rustique innan läggdags. Gourmétost i all ära men helt nyttig kan den verkligen inte vara.

Idag har jag varit på ett lovande möte som gjorde mig väldigt upprymd och nu ska jag fatta målarpenseln och ånga loss lite.

Pappa Pia

2008-08-17T17:27:00.000+01:00

Jag fick en hel ICA-kasse full med plommon från min faster som min mamma tog med hit. Jättegott och laxerande, men en kasse klarar inte ens jag att äta upp. Alltså är de här nu.. Vilka? Jo ni vet... BANANFLUGOR.

Hata!!!

Men nu vet jag ju, vis från förra året, hur man bäst tar kål på dem. Det har jag skrivit i en gammal blogg för ganska exakt ett år sedan.. och här kommer den i repris:-------------------------------------------------------------------------

Herreguuuuuuuud!!! Jag andades alldeles nyss in en sån där asvidrig bananfluga, som egentligen inte är en bananfluga utan en sån där ljusbrun flygande skalbagge som dyker upp när det är rötmånad, genom näsan!!! Mitt förakt och mitt hat mot dessa flygande kryp är snudd på lika stort som det jag har mot fästingar. De här flygande miffona bits nämligen också och de är till råga på allt riktiga fyllon. När jag skulle länsa plasmapåsen inne i bag-in-boxen tidigare i afton, lyfte en smärre armé till flygräd. De går heller inte att slå ihjäl av någon riktigt värdelös anledning. Jag får väl erkänna här, trots att jag är tuffast på min gata, att jag har vissa issues med småkryp. Jag är inte fobisk på något sätt. Det är bara det att jag kraftigt misstycker när de inte kan låta mig vara ifred och vill in i mina kroppsöppningar.. som genom näsan t.ex. En kompis fick en fästing på klittan när hon kissade på fyllan. Vem behöver piercingar för att krydda till samlivet liksom? Bara jag hör talas om alla dessa kryp eller blir attackerad av en sådan där fylleskallbaggs-svärm så börjar det ögona böj klia i håret, i öronen.. ÖVERALLT!

Ok.. Kanske svagt fobisk.

Spindlar är inte heller jätteporriga. Jag skrämde skiten ur mig själv på landet då jag kände något krypa på min rygg, duckade reflexmässigt och flämtade: ohhh-ohhh-ooohh!!!!!!!!!!!!!! (Vilket betyder tabortdentabortdentabortden) Kände mig på mensanivå när jag upptäckte att det var min egen hästsvans. Har blivit småkänslig för just spindlar sedan en hårig spindel av samma storlek som min handflata kastade sig ur en byrålåda upp på min arm på ett hotellrum i Dominikanska republiken. Jag var där med Vecko-Revyn på ett fotojobb årskiftet -97/-98. Allting var fabulous under de två veckor jag var där bortsett från den där smärre incidenten som skedde sista kvällen då jag packade och lyssnade på Leila K i en freestyle. Ja, jag veeeeet. Men jag fick ju mitt straff på en gång. Jag förvandlades till en oljad blixt och lubbade som Ben Johnson på stanozolol till baren där de tuffa grabbarna satt. Fotografen och hans assistent alltså. Jag svepte ett glas sprit på stående fot och vädjade desperat om hjälp efter jag förklarat händelsen och exakt hur stooooort mellanrum den hade mellan alla ögonen.

- Resväskan ligger öppen och jag VÄGRAR ta med mig det där monstret hem!

- Brudar alltså.. Hahaha ha haaa.. Kom så ska pappsen fixa..

Jag tänker inte namnge varken fotografen eller assistenten men de stod båda och tryckte på varsin stol och skrek: IIIIiiiiiiiiihhh!!! Tills Pedro (nattportiern) jagade den blixtsnabba gynnaren med en näsduk, mosade den i näven och kastade den i papperskorgen som om han nyss snutit sig, ruskade på huvet och gav oss en överlägsen blick och frustade ur sig ett hästgnägg.

För att inte sväva ut i spindelträsket för mycket vill jag återvända till fyllebaggarna.

Det är bra med pappor. De kommer med goda råd och goda råd är oftast annars dyra. Min daddy tipsade mig om att enda sättet att förpassa krypen till äckliga-flygande-skalbaggshimlen på, är att suga upp dem med dammsugaren. Sagt och gjort! Världens bästa tips och jag är safe for now.

Seriöst.. Åker jag NÅGONSIN på flatlöss begår jag mord.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Igår såg vi Mamma Mia (musikalen) framförd av den engelska ensemblen i Globen. Det var en upplevelse.. Min favoritABBAlåt är Lay all your love on me.. och så är jag svag för män som dansar iförda våtdräkt, cyklop och simfenor.

Smaklökar on crack?

2008-08-14T22:13:00.001+01:00

Något är allvarligt fel. Jag åt nyss stekt kyckling inlindad i bacon med ris och en sallad med vitlöksvinägrett. Som efterrätt åt jag en kiwi. Ingenting konstigt med det.. Men kiwin smakade inte kiwi. Den smakade pepparmint.

???

Vad fan?

Ok, det var gott. Men en kiwi ska smaka kiwi och inte root beer.

Skvallerkärringar

2008-08-14T22:12:00.001+01:00

De värsta skvallerkärringar jag träffat på i hela mitt liv är män. De svagaste små avskum till kryp detta sketna land lagt ögonen på.. är skvallerkärringar. Fy fan vad jag avskyr folk som snackar skit om andra enbart för att de sticker ut, tar plats, syns och hörs, är annorlunda eller har utmanande åsikter!

Folk som snackar skit om andra just för att de själva är osäkra, har dåligt självförtroende eller bara är jävligt missunnsamma och småsinta. Man hittar ju visst en viss gemenskap i lynchmobben genom att gemensamt racka ner på en enskild individ. Då känner man att man är någon.. När man gemensamt hatar TILLSAMMANS med andra. Då har man en grupptillhörighet. Om man tänker och känner efter.. Tycker man lika då? Egentligen? Skit på er!!!!

Jag har krökat hela natten.. Med min franska inneboende baguette.. Hurra för honom. Vi klarar av en hel bag in la box på två personer. Och visserligen kanske jag pratar i nattmössan just nu eftersom detta inlägg riktar sig till några få, som säkert inte ens läser den här pruttbloggen, och inte hela finest.. men ändå. Känslan är äkta. Ge dig på det jag håller allra kärast så biter jag huvudet av dig.

Så är det bara. *hick*

Skvallerkärringar som snackar skit bör äta det som de snackar. Word!

PS.. Vi såg en så jävla usel film i natt.. USEL! AAAAAAAAAAAAAS-USEL! Se inte "Headspace".. Någonsin! Man blir aggressiv av att den är så kass.. Lita på mig!

Själens spegel

2008-08-13T17:50:00.003+01:00

Hur egocentrerat är inte detta? Kunde ändå inte låta bli. De har kallats för mycket genom åren men jag har aldrig riktigt kunnat fastställa exakt (och då talar vi perfektionsnazistiskt exakt) vilken färg de har. Mina ögon. Gröna? Grå? Gröngrå? Gröngråblå? Dimgröna? Gråblå?

Första stora kärleken kallade dem kloakgrå. Någon annan sa att de har samma färg som viss marmor har. Några har misstagit dem för att vara bruna, i synnerhet när jag hade mörkfärgat hår, och min nuvarande sambo svarade att de är blå när jag frågade honom om färgen. Men vad vet han? Han är ju bröstfixerad. Att titta in i en kvinnas ögon när hon har ett dekolletage existerar liksom inte... Han har för övrigt underbart varma nötbruna ögon.

En bild är en aning missvisande eftersom det helt beror på i vilket ljus och från vilken vinkel den är tagen. Rackarna ändrar färg alltså..

Roade mig nyss med att slå ihjäl lite tid medan jag väntar på att min vän Johan ska komma över och hjälpa mig med min hemsida och detta blev resultatet. Photoshop: Närbild + cirkelverktyget + pipetten + färghinken. Dessa färger ingår i spegeln av min själ. Gör det du också. Det är skoj! Dessutom är det något oerhört mystiskt och fascinerande med ögon. Jag har en gammal vän som har lejongula ögon och korpsvart hår. Hur tufft som helst. Hur ser din själs spegel ut under luppen? Visa mig!

Filmtips

2008-08-13T17:05:00.000+01:00

Vi har fått en fransk room mate här hemma. Mattias kompis från squashlaget. Han är between lägenheter och behöver tak över huvudet under en tid, så vi ställer upp med det. Klart det blir lite trångt och GISSA om tvättmaskinen går non-stop med två squashspelare under samma tak? Men det riktigt positiva med det hela är att jag upptäckt att vår franska baguette är värsta cineasten. Mattias är inte så förtjust i film. Han har många andra intressen och kan bli rastlös när han gör mig till viljes och tittar på film med mig... Men nu har jag alltså en roomie som är av min kaliber. Hur bra som helst! Ännu bättre är att han frivilligt hjälper mig att tömma diskmaskinen, plocka undan osv.. Jag tror att detta kommer att fungera.

Igår hyrde vi 6 filmer. Vi hann plöja två. Först såg vi "In the Valley of Elah". det var ingen film man bör se i underhållningssyfte. Den är långsam och relativt odramatisk. Därav inte sagt att den skulle vara dålig på något sätt. Snarare ska man se den om man vill få en inblick i vad som sker i USA. Hur myndigheterna hanterar soldater och anhöriga efter Irak. Not pretty. Filmen är ett political statement. För oss här i Sverige är de förehavanden som pågår inom USA´s militär ganska abstrakt. Vill man veta mer ska man se filmen.

Nästa film vi såg var "An american crime" som är baserad på en verklig händelse under 60-talet i Indiana. Två flickor inhyses hos en fattig ensamstående flerbarnsmorsa som får 20 dollar i veckan för besväret. Osäkerhet, skam, avundsjuka och småsinthet leder till att den ena flickan blir beskylld för allt som går fel i familjen. En syndabock.. spelad av mycket begåvade Ellen Page från Juno. Det slutar med att hon torteras och hålls som slagpåse i källaren. Den här filmen är väldigt otäck men mycket sevärd. Den visar på ondska hos människor som hatar sig själva och därav tar ut sin ångest och frustration över någon totalt oskyldig. Många kunde ha stoppat det. Grannar, syskon, men filmen visar tydligt vad som händer om man stoppar huvudet i sanden och slår det ifrån sig: "Not my business, Don´t want to judge osv.." Även om situationen var extrem så kan man lära sig en läxa av att se den.. För människor blir orättvist behandlade över hela världen, säkert också i samma kvarter som du bor. Se den!

I saw the sign...

2008-08-09T21:15:00.001+01:00

And it opened up my mind. I saw the sign! Minns ni den gamla dängan från tidigt nittiotal? Inte födda då? Nähä. Hur som helst så såg jag tecknet igår. Utan att hänga ut någon för mycket eller i detalj kan jag väl säga som så att jag och min sambo Mattias haft en dispyt i helgen. Vi har aldrig någonsin grälat han och jag men ibland kan det bli lite smolk i bägaren. Jag var himla nere så en gemensam vän tog mig ut, trots min förkylning, på lokal. Han var inte rädd för att smittas och ansåg att whiskey säkert skulle hjälpa. Det vet jag inte om det gjorde. Istället inträffade en sak som kändes jävligt creepy.. På ett bra sätt.

Vår gemensamme vän satt och berättade för mig om ett juridiskt problem. Hur mycket jag än bryr mig om just det och är intresserad av att höra, så gled mina tankar HELA tiden in på Mattias.. Jag började känna mig osäker och hade en isande klump i halsen.

I lokalen finns det hundratals underlägg utspridda överallt. Jag fick en ingivelse att sträcka mig fram mot ett slumpvis och vända på det. Detta vad vad jag såg.

Jag och mitt sällskap bara gapade. Av alla jävla underlägg. Av alla jävla namn. Och av ALLA jävla stavningar av just det namnet. Det kan inte vara en slump. Eller kan det?

Självklart stal jag med mig underlägget när jag gick och idag visade jag det för Mattias som säger:

- Det där har jag skrivit.

- Vadå? Kom du dit och satte dig vid mig och sedan drog utan att jag märkte något?

- Nej, jag skrev det när jag var där för några veckor sedan.

Det kändes som att få flaskpost utav ödet.

Nu ska jag försöka lyssna bättre på min intuition hädanefter. Den brukar ju alltid stämma.

Den isande klumpen är för övrigt så jävla försvunnen som den bara kan bli.

*kurrrrr*

Aaaaaahhhh!!!

2008-08-08T15:29:00.003+01:00

I tre år har jag velat ha tag på en särskild låt som jag är kär i. Normalt om jag varken vet artist eller titel brukar jag kunna luska rätt på dem genom att försöka memorera en textrad och googla på den + lyrics, men den här låten är instrumental. Det enda jag har försökt söka på är steelguitar och oldies, men har bara hittat skräp..

Hade en bestämd känsla av att den funnits med i någon Stephen King-film jag sett, men det är rätt många att gå igenom då jag sett rubbet och jag har inte hittat den via sökningar. Ack denna låt! Låten som ger mig känslan av att sitta på en tropisk sandstrand sippandes på en paraplydrink i solnedgången.. Dessutom känns det som att man flyttas tillbaka i tiden, åker t-bird och sitter där med rött läppstift och valkar i håret. Me lajki femtiotal!

Igår hade jag så ont i halsen att det kändes som jag skulle kvävas så fort jag låg ner. Jag stannade uppe och hade tv:n på i bakgrunden. Vips! Där var den! Stephen Kings Sleepwalkers. Pang på Google! Och tamigfaaaaaan så heter låten Sleepwalk.. Och versionen med The Ventures är den jag blivit så kär i. Lustigt eftersom The Ventures även står för min mobilsignal Hawaii 5-0..

Hawaii is the shit!

Åååååå så skönt att ÄNTLIGEN hittat låten. Det har varit som en itch I couldn´t scratch.

Om jag gifter mig så vill jag dansa till den här på min weddingday. Eller med någon jag älskar.. i solnedgången.. på en tropisk sandstrand.. Nåväl. Jag har åtminstone låten nu.

Den är en gnutta kitchig.. But that´s what I like. Ballader om hjärta och smärta är nämligen INTE min pryl alls..

Tillfället gör tjuven

2008-08-07T15:01:00.000+01:00

Linda Rosings blogg. Ja jag har förstås läst den. Också jag har förfärats över kommentarerna som skrivs där. Det ligger lite i ropet nu. Inte att diskutera Rosings blogg kanske, men reaktionerna den drar till sig. Rosing har på något sätt blivit hela svenska folkets driftkucku. Svenne Banan anser att hon klantat sig i TV genom att ha sex i BB-huset samtidigt som hon är mor och lääääämnat sina barn på utsidan. *stomp* Sisådär ja.. Svenska folket har satt en stämpel på henne och nu spelar det ingen roll hur hon förändrar sig eller försvarar sig för Svenne såg minsann med egna ögon vad som pågick i huset.. Hur hon än förklarar att det finns redigering och selektiv klippning spelar ingen som helst roll. Hon är för alltid stämplad. Jag generaliserar lite, men jag hoppas ni förstår vad jag menar.

Att det finns en mängd andra som också gökat i BB-huset är det inte snack om.. Och att häften av dem är män snackas det VERKLIGEN inte om, men Linda har ju stämpeln.

Alla har rätt till en åsikt i det här landet men att behandla Rosing på det sätt som svenska folket gör är inget annat än mobbing. Mobbing är ALLTID fel. ALLTID. Eftersom det råder åsiktsfrihet i det här landet får man ju tycka vad man vill men det är inte ok att kränka människor. Har man en god uppfostran, stil och klass, förmåga att reflektera, medmänsklighet och empati så begriper man att om man inte kan framföra sin negativa kritik på ett konstruktivt sätt så håller man käften.

Jag är övertygad om att kommentarerna i Linda Rosings blogg är ett typexempel på 2000-talets "Tillfället gör tjuven". Ni vet.. Om ingen ser en och man vet att man inte kommer att bli påkommen så passar man på, värderingarna åker ut genom rutan och man gör det man ALDRIG skulle göra om det fanns risk för upptäckt. Modigt va? Människor med ryggrad?

Alltså kan man anonymt sitta och spy ur sig ondsinta kommentarer i syfte att såra och kränka. Något som bergis 90 % av kommentatorerna aldrig skulle få för sig att göra to her face.

Jag vet inte om anonyma kommentarer är en särskilt god idé. Det besväras en hel del bloggare av ibland. Man vill ju så gärna tro gott om folk och det är lätt att slå det ifrån sig genom att hävda saker som osäkerhet, feghet och avundsjuka. I vissa fall kanske.. Men ondska är det hur man än vänder och vrider på det. Att inte låta människor vara de de är, att bedöma någon fullständigt fast man inte känner vederbörande och inte bemödat sig att ta reda på en annan synvinkel, att dras med den stora massan och finna gemenskap i hatet tar bort fokus på det egna jaget. Det är mobbing och det är ondska som gror i en grupp. Ofta baserat på osäkerhet, ensamhet, avundsjuka och egna personliga tragedier, men folk verkar ha mottaglighet för detta. Inte alla. Absolut inte alla. Fundera på detta: Hur kunde ens holocausten under andra världskriget bli möjlig? Hur kommer det sig att så många blev anhängare av Hitler och kollektivt och blint började hata? Varför går människor med i sekter? Varför blir vissa en del av en grupp mobbare i skolan? Vilka kastar stenar genom skyltfönster via upplopp?

Hat är ett gift som förstör. Det kommer aldrig någonting positivt ur det. Stort som smått.

Tycka vad man vill om Rosing, men har man inte träffat henne och bildat sig en uppfattning kan man låta bli att kränka henne. Ingen förtjänar det. Inte du. Inte jag.. och inte Linda Rosing.

Och kom ihåg att alla kan förändras. Även en nynazist kan bli en god människa. Du kan förändras. Jag kan förändras. Linda Rosing kan förändras.

Människor har förmåga att både bejaka ondska och godhet. Det bor inom alla av oss. Vi har även intelligens. Vi kan välja, vi kan bestämma oss och vi kan utvecklas.

Vad är det för värld du vill leva i?

Kärlek är hela grejen.

Tonight´s the night!

2008-08-04T19:46:00.000+01:00

Ikväll smäller det! Bomber och granater! Oskulden ryker! Jag ska ikväll göra en sak för allra första gången och jag är så förväntansfull, glad och peppad inför det!

Jag har lyckats bättre än Vincent van Gogh..

Han sålde bara en tavla under sin levnadstid. Sen rök ett och annat öra och det var absinth och bordeller hit och dit. Som grädde på moset sköt han sig själv i bröstet.. I´d never mess up my titties that way. Det är ett löfte.

Jag påstår verkligen inte att jag är en van Gogh, men jag har toppat honom. Åtminstone i livet. I döden knäcker han antagligen. That´s all! Man kan inte jämföra sig med en död legend men man kan känna sig stolt och glad över work well done. Och för det är jag sjukt kaxig, tacksam och myspysigt nöjd.

Va-Va-Vroooom!

2008-08-04T19:45:00.000+01:00

Hur ball får en bil vara? I helgen har jag åkt i en 300 hästkrafters Volkswagen Passat CC som parkerar sig själv, styr sig själv och ligger slickad som en spottloska på vägen. Jag älskar vår Peugeot 1107. Den är praktisk, asclever och nyskapande, men den här bilen hade helt enkelt, till skillnad från Peugeotens franska baguette, betydligt mer stake. Ända upp i taket!

Vrooooooom!!

Tjockisfashion!

2008-07-31T20:25:00.001+01:00

Jag inspirerades av Marie Plosjös blogg men det borde jag inte ha gjort. Hur tänkte jag när jag tog med mig mobilkameran in i provhytten? Alltså. Jag avskyr ju provhytter och känner mig alltid som en översvälld hippo i dem och utvecklar lätt depression när jag kommer ur dem. Innan jag skriver vidare vill jag klargöra att jag inte har något som helst emot smala människor. Jag tycker att de är jättevackra, men den här bloggen är sedd ur ett annat perspektiv. Ett perspektiv där man inte kan se sina egna fötter när man står upp alltså. Well. This is the shit. Jag är för stor för vanliga kläder och oftast lite för liten för tjockisavdelningen. Det är frustrerande. Jag älskar kläder och tycker om att vara fin. Men jag kan inte vara så fin som jag vill vara utan jag får nöja mig med "det jag kommer i" och som inte är alldeles för tantigt och vedervärdigt.

Listen up cheferna på Lindex, Kappahl, H&M, Indiska och Åhléns!!! Ni har valt att även ha kollektioner i större storlekar. Jävligt PK hörrni! Inte alls så att det spär på vi och dem-känslan ännu mer genom att ni gör moderiktiga kläder för normalviktiga människor men oformliga svarta tält till tjockisarna va? VA!!!

Ha ha ha ha ha!!!

Skärp till er! När ska ni fatta att större storlekar ur den normala kollektionen är det vi vill ha? Det är ju vi som pröjsar. Men ni vill förstås inte tjäna pengar genom att göra kläder vi skulle köpa mängder av? Näää, ni är ju förstås samhällsfrämjare som tillhandahåller tält till stackars fetknopparna för att vara politiskt korrekta. Eller? Vi sticker redan ut. Vi vill inte särbehandlas. Vi vill inte välja mellan ett svart tält som döljer allt, ALLT, även det som vi vill visa, eller ett likadant tält fast i exempelvis tegelorange eller murrigt plommonlila.

???

Visserligen kan en annan sorts design behövas för riktigt stora kroppar, men de flesta är som jag, strax över gränsen bara. Seriöst! Skaffa en verklighetsuppfattning. Vem designar egentligen de här liksvepningarna?

Eftersom jag för det mesta tycker om min kropp ( den är ju min ) vill jag ju framhäva det jag tycker om på den. Det kan jag i princip aldrig.

Idag provade jag en klänning på warehouse. Den var urringad med slag, markerad midja, veckad klockad kjol och med söta puffärmar. Precis en sådan modell som skulle framhäva min figur på bästa möjliga vis.. hmm?

BUTTON FRONT FULL DRESS at Warehouse (United Kingdom)

Jag testade den största storleken vilket jag antar motsvarar stl 42/44 men självklart var jag ca en decimeter för omfångsrik, natuuuurligtvis.. men jag såg att jag hade varit en total knockout om den varit två storlekar större.. Fattar ni? EN KNOCKOUT!!!! Men självklart fanns inga större storlekar.

Så jag gick in på topshop istället. De har verkligen inga stora storlekar men då och då kan man hitta något av ett stretchigt material som jag faktiskt kommer i. Som den här till exempel.

Men man måste ha ett jävla självförtroende för att bära upp den.. och det hade jag inte idag.. så den är kvar i butiken.. och jag sitter hemma och känner mig besviken.

Inte bara på kläderna utan även på grund av en privat orsak. Känner mig riktigt nere faktiskt.

PS.. Kan tänka mig att det är ÄNNU mer frustrerande att vara ännu mer utanför normen, ovanligt lång, ovanligt kort, jättesmal osv.. Vi tjockisar har iaf en tältavdelning. AB tält & tant

Hårfärg= Relationspolitik

2008-07-30T22:07:00.000+01:00

Ack ljuva fåfänga! Att byta hårfärg är för mig som för en orm att ömsa skinn. Jag har längde drömt om att vara så härligt sommarblond som jag var när jag var barn. Har man färgat håret brunsvart innan så är det lättare sagt än gjort. Men det går. Det tar ett halvår ungefär. Nu är det ju så att jag varken är ljus eller mörk naturligt. När jag var barn såg jag ut som solstickan men efter puberteten infann sig det hääärliga mellantinget, i folkmun råttfärg men som frisörerna envisas att kalla cendré.

Jag trivs inte i mellantinget så jag förstärker det antingen ljusare eller mörkare. Antagligen är väl brunt det som klär mig bäst men blont känns mycket glammigare så här på sommaren. Alla möjliga nyanser av rött, lila och orange har jag redan testat under min "alternativa" period och har ingen önskan åt det hållet längre. Det är väl lite typiskt 18-åringar att behöva uniformera sig för att visa vilken musikstil de gillar. Jag har helt enkelt inte det behovet längre. Synthare i hjärtat. Det räcker med att jag vet vad jag gillar. Platina och svart funkar inte heller.

När jag tittar på bilder av mig själv med det mörkbruna håret tycker jag nästan att det ser konstigt ut. Jag har vant mig med det här ljusa, men min sambo föredrar mig som brunett. Han kan få mig som brunett igen om han vill. Det är bara en enkel liten sak han behöver göra för att få sin vilja igenom. Men han är seg. Så tills det sker är jag blond. Det börjar kännas som att jag kommer att få vara blond i all evighet. Bedrövligt. Jag får se till att ha riktigt roligt medan han är seg. Blondiner ska ju ha roligare men män gifter sig med brunetter, har man ju hört.. Fattar ni symboliken? Det hjälpte ju inte att vara brunett under de första tre och ett halvt åren så nu är det revolution.. anarki.. Någon sorts ålderskris är det då rakt inte.. att jaga ungdomen som sedan länge är försvunnen. Nejdå. Detta är ett statement!

Den första bilden är på en ung Linda i Uppsala, med helt naturlig hårfärg.. helt utan vita hårstrån, på väg på sin egen studentskiva. Vi drack bara saft om någon undrar. SAFT!! Den bästa saft systemet haft!

Dagens blondinskämt

2008-07-29T21:07:00.001+01:00

Idag slappnade jag av lite extra intellektuellt. Utväxten ljusades upp. Sedan stekte jag pannkakor som jag suktat hela dagen efter. Jag blev distraherad av ett sms så jag vispade grädden för länge så att den skar sig. Då blev jag så förbannad på mig själv att jag blev gråtfärdig och stod och stampade i golvet. Tänk att blondering ger ögonblicklig effekt?

Bara en sån sak.

Snart ska jag måla lite igen. Tavlan är i princip färdig men skall justeras lite.

Inte som man tänkt sig

2008-07-25T14:01:00.001+01:00

Igår blev det inte som jag tänkt mig men istället blev det bättre. Jag har en barndomsvän som jag fortfarande har kontakt med. Vi växte upp som grannar och gick i samma grundskoleklass. Hela 30 år har vi känt varandra. Delvis betyder det att det är dags att känna sig gammal och delvis är det coolt att ha hållt en vänskap levande så länge. Hennes förslag var att snofsa upp oss och gå ut och ta en drink på Josefinas bland det fina folket. Urbra idé tyckte jag tills dagen i ära kom och jag bara hade sovit två timmar, var ett svettigt vrak och helt utan energi. Liten ändring av planen. Istället för att svetta iväg så stannade vi hemma. Det var ju så galet varmt igår att det faktiskt var skönare i skuggan. Så innan hon kom tvättade jag håret. Tanken på att föna det och forma till det i den värmen (vilket jag i princip måste om jag vill visa mig bland folk såvida inte 80-tals-hemanent-look blir the new black..) gick bort. Återstår ett alternativ. Håruppsättning med blött hår. Jag vet verkligen inte hur jag gjorde men det blev bra och tog 2 minuter.

Pling! Epiphany 1

Damn! Vad ska jag ta på mig i den här värmen? Alla alternativ utöver födelsedräkt kändes hemska. Så kom jag på.. Jag hittade ju en topp som är tunn men dressy för ett kanonpris häromdagen. Just ja. Vissa människor tar på sig kjol när det är varmt. Jag har nog en sådan.

Pling! Epiphany 2

Stina dök upp med en härlig flaska rosé och såg ut att vilja dö vilken sekund som helst. Låna min dusch och ren handduk, föreslog jag. Kyl ner dig så kommer du att vara fit for fight igen. Sagt och gjort.

Pling! Epiphany 3

Nu visade det sig att vi var så uppklädda att vi lika gärna hade kunnat ta oss till Josefinas, men istället fyllnade vi till, klämde i oss glass med färska hallon och tog en promenad till Brunnsviken.

Varken hon eller jag ville först erkänna för varandra att vi blivit dragna på två glas rosé var.. Men vi avslöjade oss snabbt efter vägen.

- Är jag full eller strålar det värme just här?

- Öh.. Du är nog full.. eller vänta.. Power of suggestion, jag känner det också tror jag.. Eller så är jag full?

Jag vet inte om det var tack vare berusningen eller det faktum att jag inte hade mina glasögon på mig som gjorde att jag vågade mig upp på klipporna. Men det var en sagolik solnedgång och alla gånger värt det.. att sitta på skitig backe i vit kjol.

Pling! Epiphany 4

Självklart är inte Stina en höjdrädd hare som sin väninna. Hon den lilla hurtbullen har för vana att klättra betydligt högre än så. Så där satt vi alltså.. festklädda mitt i naturen, mådde pretty damn good och lyckades ta oss ner igen utan brutna ben, naglar eller annat väsentligt.

Hon är verkligen en klassisk skönhet den där Stina. En tanke dök upp i huvudet.. Jag kanske borde övertala henne att sitta modell för en målning?

Pling! Epiphany 5

Sedan följde en goooooooood natts sömn. Nu måste jag röra på arslet för ikväll händer det också grejer! So long!

2008-07-24T14:07:00.001+01:00

Kvalitetstid

2008-07-19T19:14:00.000+01:00

Jag brukar gnälla titt som tätt att jag inte får någon quality time med min hunk. Mina närmsta vänner är förmodligen småless på att höra talas om det. Men när han är sjuk kan han inte jobba/festa/sporta/umgås med vänner och tvingas istället att softa ner sig några ton. Det är då vi ligger i sängen och kollar film, äter sen brunch, småpratar och myser, tar bilen och spanar in obskyra områden, sådant som jag älskar att göra med honom men som är oerhört sällsynt hemma hos oss. Eftersom jag är krasslig utav helvete och han inte heller varit pigg, så hade ingen sett till att handla hem grejer. När halva dagen gått och jag bara legat och läst lyckades jag duscha. Efter det till Saturnus där de har stans läckraste kanelbullar.

Jag tog på mig ett par söta sandaletter som jag inte haft på mig sedan brorsans bröllop dagen till ära. Dels för att kunna visa mig bland folk och dels för att igga att jag mår risigt. Tårna är dessvärre sådär krokiga. Snuttiga tår som ser ut som prinsesskorvar säger min karl.

Efter att ha varit en hårsmån från att kliva i detta kom jag att tänka på att det nog finns de som mår sämre än vad jag gör.

Så nu är vi hemma igen. Mattias ska snart dra iväg (jobbjobbjoooooooobb) och jag ligger och hostar och nyser med mensvärk. Tjejer.. ni vet ju exakt vad som händer när man har mens och hostar eller nyser? Inte så mysigt eller hur? Inte meningen att vara för grafisk så jag håller inne med detaljerna. Alltså får ni killar fortsätta att undra.. Om ni tycker att det verkar äckligt så är det inget jag kan hjälpa. Som bot på det föreslår jag spiralmakaroner till middag. Yum!

Nu gäller det bara att hitta kompisar som också är sjuka och som kan komma hit och smitta ner Mattias så han blir ordentligt sjuk igen. Mycket vill ha mer.

Mind over matter

2008-07-18T17:30:00.000+01:00

Jaha. Hur exakt är man funtad om man med feber i kroppen, hostattacker och snorig näsa, sminkar sig, fixar håret och fotograferar sig själv? Är man fullt utblommad narcissist eller har man urbota tråkigt och tycker att smink och hår är lattjo prylar? Eller försöker man påverka välmåendet inuti genom att pynta utsidan? Säkert en blandning av de tre. Att dessutom skratta hysteriskt åt ingenting.. Kan det vara tecken på delirium?

Har min förkylning blivit bättre? Nä.

Ser jag snyggare ut än jag mår? Ja.

Vad gör du när du är vissen och har tråkigt? Man kan bara läsa och se film so much..

Man kan inte må dåligt av lite vardagsglamour.. SNOOOR-GLAMOOOUR!

Imorgon ska jag tamigfan orka gå och prova ett par underbara skor som jag spanat in och blev kär i på nätet. Det är fördelen med skor när man är fet. De passar hur bred man än är över röven.

.. och så kan man inbilla sig att man ser ut som Anita Ekberg i hemmets lugna vrå. Det får man när man har feber eftersom man då inte är fullt tillräknelig.

Fountain of youth

2008-07-17T15:15:00.002+01:00

Ta bort flera år av din egentliga ålder. Ja det vore något det. Idag på Oprah (just löööööv Oprah) gick Dr. Oz igenom hur man kan se yngre ut och leva längre genom rätt kost, vitaminer och träning. När inte jag behöver slava så hårt på jobbet jag hade längre så kanske det kunde vara dags för mig att peta i mig en och annan böna.. men det jag började tänka på är den där zon-reklamen. Ni vet:

Varför behandla heeeeeela kroppen när du vet var du har ont?

Jag undrar. Borde inte gelen rimligtvis sjunka in i händerna också när man smörjer in?

Har du mans eller?

2008-07-15T17:54:00.000+01:00

När män är förkylda är de generellt döende och man kan lika gärna ringa Fonus på direkten. Men en kvinna kan ha fullt utblommad mensvärk, svullen hals, rinnande näsa och bör bara "rycka upp sig lite". Jag ska inte förlora mig i en lång feministisk utläggning om hur jag tror att reglerna i samhället skulle se ut om det var män istället för kvinnor som drabbades av mens en gång i månaden. Har en svag känsla om att det då hade varit helt legitimt att utkvittera sin "mensdag" och ligga hemma och kurera sig helt utan löneavdrag. Men nu är västvärlden byggd på manliga normer och patriarkala synsätt så det är som det är. Enda sättet för en kvinna att få till stånd en "mensdag" att kvittera ut är att bli sin egen. Så skulle jag vilja ha det.

Mattias har smittat av sig sin östtyska ebola på mig nu och jag får verkligen känna av att han INTE sjåpade sig. Den är något i hästväg... Faktiskt. Så jag mår som en påse bajs men då pratar vi fysiskt. Psykiskt och själsligen mår jag bättre än jag gjort på MÅNGA år!

Jag är lycklig men sjuk. Men hellre det än frisk och deprimerad.

Huka er gubbar och kärringar för nu laddar hon om!

2008-07-09T12:54:00.001+01:00

På staffliet just nu

2008-07-09T00:27:00.001+01:00

Sketra & Binda

Finally done!

2008-07-06T20:17:00.002+01:00

Färdig!

Work in progress del 2

2008-07-06T19:11:00.002+01:00

Nästan klar

Work in progress

2008-07-05T21:22:00.000+01:00

När fördomar besannas

2008-07-02T15:13:00.001+01:00

Det vore så roligt att ha fel. Det vore skönt att få ens egna fördomar brända på bål. Det är spännande när man motbevisas eller överraskas. Idag tog jag en lång och kvalmig men mycket trevlig långpromenad med min bästa vän. Ungefär i höjd med Nicola Perellis restaurang Divino blev vi passerade av en Hummer. Eftersom vi är bittra 30-somethings spottade vi reflexmässigt ur oss denna konversation:

- Kolla vilket as!

- Fattar inte att folk vill köra runt i sådana miljöförstöringsmonster.

- Nu parkerar de. Ska vi gissa hur de som kliver ut kommer att se ut?

- Jag gissar jättekort turkig spännis.

Det hade varit så trevligt om det klivit ut en liten blåhårig tant och knäppt oss på näsan men istället klev det ut en man med utländskt utseende, gymmad ca 160 cm liten kropp, med en apelsin i vardera armhåla och med en klassisk jag-har-skitit-på-mig-gångstil.

Jag säger inte att vi är bättre. Jag säger bara att jag tycker att det är beklämmande med hävdningsbehov.

Sen gled diskussionen in på porrdvärgar i ambulerande bordell. Nu är jag hemma och dricker morotsjuice.

Försvinnande

2008-07-02T10:47:00.000+01:00

Jag försvann ett tag. Närmare bestämt så försvann jag i 12 dagar. Det är så det känns.. som att man har raderats från jordens yta.. när man varit i Tällberg och suttit utan uppkoppling. Då är man inte en populär bloggare längre. Alltså existerar man inte. Men min ickeexistens har varit i allra högsta grad levande. Jag har shoppat kläder som min breda röv får plats i OCH som är snygga. Jag har umgåtts med min mamma, pappa, bror, svägerska, brorsöner, sambo och svärföräldrar. Vi har besökt Zorngården i Mora. Gubbjävel! Han var verkligen grymmast på måleri av dem alla! Citat "Det finns två skickliga etsare värda namnet... Rembrandt var den ena" Slut citat. Har man ett sådant självförtroende, kan ta ordentligt betalt för sin konst ( vilket är en jävla bedrift i sig ) och dessutom är så bra att åskådarna tappar andan kan man väl kosta på sig sådana citat.

Jag har promenerat 70 minuter varje dag. Vädret har sugit päronpung. Jag har sett 8 avsnitt av six feet under. Jag har bakat. Jag har lagat mat. Jag har lekt mängder med brorsonen. Jag har druckit grogg. Jag har haft tjusiga ögonrödor till följd av massiv hösnuva.

Har ni saknat mig?

Zorngården

Läcker hunk vid Zorngården

En fjärdedels kulla vid Siljan

Midsommarafton. Tjohoo!

Men utan förvarning i det typiska midsommarvädret kunde dessa härliga solnedgångar skådas vid vår sommarstuga nere vid Siljan.

Det gör det hela värt det.

Puss på er.

Sex and the fotbolls-EM

2008-06-19T13:59:00.001+01:00

Intressant tänk från TV3´s ledning som valde att lägga ett sex and the city-maraton under samma tid som Sverige mötte Ryssland i fotbolls-EM på en konkurrerande kanal. Jag undrar om TV3´s ledning hatar kvinnor eller om de hatar män? Kanske hatar de folk som har relationer i allmänhet? En liten fundering bara. Jag undrar verkligen hur många förhållanden som sprack igår.

Vad tror ni?

Tits under pressure?

2008-06-17T21:24:00.003+01:00

Såhär ser mina bröst ut om man plattar ut dem.

Jag vet att vissa påstår att jag har sjuk fantasi och pubertal humor, men det var det första jag tänkte på när jag såg resultatet. Dagsverket är gjort. Dessa raringar är fyllda av mosade hallon, grädde och vaniljkräm. De ska jag ta med till jobbet igår och bjuda mina tre kollegor och de barn som är kvar på. Jag har visserligen en dag kvar i det kommunala fängelset efter det, men det är min underbara kollega Annikas sista dag innan semestern imorgon. Hon har stöttat mig, ställt upp, hjälpt mig och varit en klippa under de år jag jobbat där. Hon är en fantastisk människa, snabbtänkt med en giftig humor och väldigt duktig på sitt jobb. Jag hade aldrig stått ut en sekund på det där stället om det inte var för henne. Vi har haft många minnesvärda stunder tillsammans. Hon är värd sin vikt i guld människan. Jag kommer att sakna henne massor men vet ju att vi kommer att ses ändå efter att jag har slutat. Hon ska få en lite speciell present också men väntar med att skriva om den ifall hon läser.

Jag önskar jag kunde beskriva vad som EGENTLIGEN har skett på min arbetsplats, vad vi blivit tvungna att stå ut med, kämpa mot och hur det fått oss att må.. Men jag sparar det till ett bättre tillfälle... Det är liksom svårt att beskriva utan att folk ska börja tro att jag hittar på. Så pass absurt är det nämligen. Men det är den offentliga sektorn.. så varför förvånas jag egentligen? Well. 2 dagar kvar nu bara.

Tårta tårta.. I kylen där.. Säg vem som arbetslösast i landet är?

Allra bästa skönhetstipset!

2008-06-17T10:31:00.001+01:00

Jag vet hur du blir supersnyggast och ditt allra attraktivaste jag i sommar! Mitt tips är enkelt och gratis. Det enda som krävs är att du har en gnutta tid över.

Nej vi snackar inte om magiska gummiband som trycker in ekvatorn där midjan borde vara. Vi snackar inte om att mumifiera sig med en ansiktsmask bestående av komockor. Vi snackar inte om hårinpackning bestående av obskyrt DNA.

Vi pratar om att polera insidan, att putsa upp den där lilla fettklumpen innanför pannbenet, ge den ny energi och låta den glänsa.

Beach 2008 i all ära, men hur ofta anstränger du dig för att ge insidan samma skönhetsbehandling som utsidan? Du kan dricka äppelcidervinäger tills du spyr, jogga tills du får bråck, peela kroppen tills du får ödleskinn och sminka dig tills Dee Snyder blir grön av avund, men mår du bra inuti strålar du och får det där allra extra speciella magiska skimret som gör dig vacker, harmonisk och det bästa du kan vara.

Kanske är det mycket begärt att du ska bli en knock-out bara för att du följer mitt tips. Själv är jag knappast perfekt men det skadar inte.. Man kan omöjligt bli fulare av det här:

P3 dokumentär

Så! Enkelt! Genialt! Engagerande! Intressant! Begripligt! Trollbindande!

http://www.sr.se/cgi-bin/p3/programsidor/index.asp?ProgramID=2519

Det bästa SR har att erbjuda går på söndagar mellan 18 och 20 och varvas med musik. Intervjuerna och den röda tråden i dokumentärerna gör även en händelse, som man tidigare inte tyckte sig begripa eller var intresserad av, fullständigt kristallklar. Dokumentärerna är befriade från akademisk torrhet och är oerhört välgjorda.

Man blir allmänbildad och det är intressant och underhållande.

På hemsidan har de gamla dokumentärer som du kan lyssna på gratis.

Mordet på Fadime, Skandia-affären, Norrmalmstorgsdramat, Kalixhärvan, Bordellhärvan, Trustor-härvan, BT-Kemi, Neurocedynkatastrofen, Diskoteksbranden, Ubåtshotet, Ebbe Carlsson-affären.. Och massor mer.

Gör som Infanterield. Fyll på sminkväskan... OCH ditt IQ.

Jag brukar lyssna tillsammans med Mattias. Ibland åker vi runt med bilen planlöst, lyssnar och ser landskapet svischa förbi. Förra sommaren satt jag utomhus på Mattias lantställe, målade och lärde mig det jag alltid velat veta om Joakim Posener.

Ibland är inte livet enbart skit. Bejaka guldkornen. De finns för dig.

HALLELUUUUUUUUUUJAAAAAAHHH and praise P3!

Combatrepliker

2008-06-15T13:11:00.000+01:00

Alla kan säkerligen erinra sig om hur det känns att bli grovt förolämpad alternativt trampad på och inte kunnat ge en verbal blåklocka tillbaka. Hatar när sådant händer. Ett underligt fenomen inträder istället. Man står bara och gapar. Det kallas för tunghäfta. En stund efteråt, när det är för sent, kommer man på den perfekta svarsrepliken.

Jag har en teori om det där. Är man väluppfostrad så ligger det en i regel inte nära till hands att kasta ur sig otrevligheter till andra människor. När man då blir kränkt, förolämpad eller påhoppad så drabbas man av en konflikt mellan känslor och intellekt, hjärta och hjärna, blodpump och fettklump... Man känner att man vill försvara sig, man blir arg, sårad, ledsen, rosenrasande eller hur man nu kan tänkas känna i en sådan situation, medan intellektet hindrar en från att agera blixtsnabbt enkom för att man inte skall göra något överilat eller ogenomtänkt.

Ofta när man förolämpas eller kränks så finns det heller ingen anledning till att besvara detta med att vara uppfostrat artig. Varför stryka idioter medhårs? Detta är logiskt men det är man inte medveten om just då på grund av ovan beskrivna konflikt. Är man uppfostrad till att INTE kränka andra så sitter det som ett impregnerat mantra i ryggmärgen, trots att det i detta läge vore fullt legitimt att ge svar på tal på samma låga nivå. Detta stämmer nog inte in på alla men på mig gjorde det det.

Jag har arbetat på tunghäfteproblemet under några år nu.

Det börjar funka riktigt bra. Jag skulle aldrig ha varit spydig tillbaka till många idioter jag mött för att jag helt enkelt inte vågat, men eftersom jag arbetat på detta så kan jag.. Inte alltid men i betydligt större utsträckning än tidigare. Jag är inte superbra på detta men när det väl lossnar kan det ibland gå överstyr.

Ett exempel på detta hände för några år sedan då jag jobbade som lärare på högstadiet. Jag hade en (av flera) riktigt stökig elev som var relativt svår att hantera i klassrummet. På väg hem från jobbet kom han gående mot mig med ett stort gäng av gangsterkillar. Han fjädrade upp sig och sa kaxigt.. Och då menar jag MYCKET kaxigt:

-Tjena Linda.. Linda-binda.

-Hej André.. André-diarrépuré.

Hans kamrater brast ut i ett dundrande asgarv. Jag vet vad hans kamrater kommer att kalla honom en lång tid framöver.. För övrigt är det osmart att angripa någons namn om man heter André, Ulla eller Britta... Ska man visa musklerna inför sina polare så ska man heller inte gå på en dubbelt så gammal lärarinna som tränat sig på combatrepliker.

Sweet.

Fast.. Jag är mycket väl medveten om att det är fegt att känna sig stolt över att ha plattat till en hälften så gammal elev, men det var den enda storyn i ämnet jag kom på nu. Berätta era bästa combatrepliker! Det skadar inte att ha vatten på sin kvarn. Man vet aldrig när man behöver dem.

Ta-daaaa

Solidaritet?

2008-06-14T16:58:00.001+01:00

- Shit vilka stora bröst du har! Inte "Hej jag heter ****. Vad heter du?" utan "shit vilka stora bröst du har".. Jag hade inga planer på att gå ut igår men ödet ville annorlunda. Igår blev jag nämligen avtackad på jobbet. Jag blev totalt överraskad och hade verkligen inte väntat mig det. Misstänker starkt att det var mina två underbara kollegor Emma och Annika som styrt upp det hela. De höll ett litet fint tal och överlämnade en present och ett brev där de sammanställt ord om mig från alla kollegorna. Det gjorde mig verkligen rörd. Jag hade ingen aning om att det fanns så fina saker att säga om mig. Visserligen håller man ju käften om negativa saker när man ska avtacka någon.. men ändå. Eleverna har också varit hur söta som helst. Jag har fått fina brev och små presenter och teckningar. En hel klass har samlat in namnunderskrifter och gått till rektorn eftersom de vill att jag ska stanna. Att inte det kan påverka ett skit behöver inte de få veta, men för mig i hjärtat känns det riktigt fint att de uppskattar det jobb jag gjort. Jag har varit på väg att ta till lipen många gånger de senaste dagarna. Det är känslosamt helt enkelt. Jag kan verkligen inte påstå att jag har stormtrivts på mitt jobb och jag sticker inte under stol med att det känns en smula bittert att på grund av nedskärningar bli tvingad att sluta fastän jag tycker att jag jobbat hårt och gjort mitt bästa. Det har känts frustrerande att inte kunna påverka sin situation annat än via uppsägning och något rejält tack har jag inte erhållit av min chef. Men det har jag fått med råge från elever och kollegor. Det kändes verkligen jättefint och det är ju det som betyder något. Kontakten mellan människor. Gosh vad jag kommer att sakna dem!!!

Efteråt spontandrack jag två öl på en uteservering med en kollega utan en tanke på att gå på EllenF´s inflyttningsfest. Hon är rar. Det är inte det, utan när man inte hunnit tvätta håret på en vecka, är svettig, slutarbetad, osminkad och med stubbiga bayerska ben, så känns tanken på att komma i ordning lika enkel som att bestiga mount Everest. Dessutom är jag twice the size jämfört med alla i det klientelet. Ni som aldrig varit i min storlek kanske inte är medvetna om att det nästan ALLTID kommer att komma blickar eller kommentarer. Jag är medveten om det men det gör det inte enklare att hantera för det. Man får bestämma sig redan innan om man ska hålla käft för husfridens skull eller get even Steven och bli en partypooper.

Men efter tusen tjatsamtal från Jocke, Morgan och Mattias, lite nätpepp från härliga Carmen och det faktum att jag tröttnat på att ALLTID vara den som bangar, så gjorde jag ett försök i alla fall.

Dagens outfit: Städrock med säkerhetsnål, TT, leggings och snuttskor från Puma. Lärarinnebrillz från Chanel och Svampplockarparkas.

Så klart kom den. Kommentaren. -Shit vilka stora bröst du har. Efter det sa den unga fröken som kläckt grodan att jag inte skulle ta illa upp att hon sa så för hon tyckte att det är läckert med stora bröst. Jag orkade inte paja feststämningen genom att ge en lektion i god uppfostran och jag orkade inte ge mig in i en utläggning om djup versus yta. Jag släppte det. Bara så där. Visst. Jag har hört värre och tjejen menade nog väl... på sitt eget sätt men jag vill gärna bli presenterad innan jag får motta kommentarer om mitt yttre... som vilken annan homo sapiens som helst. Motviljan hos mig att hänga på Stureplan fick ytterligare några droppar vatten på sin kvarn om man säger så.

Men när vi kom till Solidaritet hade vi knäppt roligt. Vad spelar det för roll om det trasslar med jobb eller att man får höra sega kommentarer när man har vänner som är innerliga, kollegor som är underbara och en sambo som tycker att man är som allra sötast när man har PMS? Livet är helt ok trots allt. Ölen var svalkande och musiken medryckande. Tjohoooooo!

Mattias var ömsom Player ömsom cyborg... men ALLTID min.

Nästa gång jag går på fest ska jag ha på mig min t-shirt med dödskallar på vardera lök. Lika bra att vara förberedd.

Björn Gustafsson in the flesh!

2008-06-12T18:11:00.005+01:00

Björn Gustafsson bjöd mig på en gentil gentlemannamässig gest för några timmar sedan. Det är inte varje dag en så stor kändis förgyller ens liv men det gjorde Björn tidigare idag. Han bor runt kröken från skolan jag jobbar i och som jag strax får kicken ifrån. Björn är i fenomenal form och har en käck joggingrunda i området. Jag ser honom svischa förbi mig med sina blonda lockar lite då och då. Oftast kan han skådas på sitt favoritstretchingställe, precis vid samma övergångställe som jag använder varje vardag. Men inte idag. Idag efter jobbet skulle jag över och en bil bromsade mjukt in. Bakom ratten satt Björn och lät mig lugnt passera. Visserligen är det lag på att släppa över förbaskade fotgängare men jag känner mig ändå lite speciell och utvald. Det här betyder ju att begåvade, talangfulla, mångfasetterade Björn faktiskt SÅÅÅÅÅÅÅG mig.

På skolans dag kom han och trollband barnen genom högläsning. För att inte tala om personalen. Jag såg Alfons för min inre syn och är så imponerad av denna karismatiske alerta varelse. En riktig krutgubbe är vad han är.

Allas vår Dynamit-Harry!

Tack för förgyllandet av alla 70-talisters barndom Björn. Skådisar som du, Allan Edwall, Ernst-Hugo Järegård och Margareta Krook görs inte längre.

En gång såg jag en bild i en tidning som låg uppåner och trodde att det var jag men det var Margareta Krook. Rättvänt var det inte riktigt lika likt men vi verkade ha lika tätt mellan ögonen... Detta hör inte alls hit. Kolla länken istället.
http://www.youtube.com/watch?v=KNw7sripEn0

Bröööööhhl!!!!

2008-06-10T21:36:00.001+01:00

Bor du i lägenhet med många andra lägenheter runt din? Har du hörseln i behåll? Hade du lagt dig för att du ska orka upp till en ny krävande och TIDIG arbetsdag imorgon? Har du möjligen ett fönster eller en balkongdörr på glänt på grund av värmen? Hade du precis börjat segla in i ett fluffigt drömlandskap?

Drabbades du chockartat likt ett hjärtstillestånd i samma ögonblick som du höll på att somna in av ett kollektivt orgasmiskt avgrundsvrål som tycktes komma från samtliga lägenheter i huset samtidigt?

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Måååååååååååååååååååååååååååhhhhhhhhhl!!!!!

Hur kan man engagera sig så överjävligt av något så fullständigt meningslöst? Att man tycker att det är roligt är en sak, men att andra tv-program ska utgå på grund av sporten eller att man alltid måste lyssna på eller se skiten rapporteras när man ser eller lyssnar på nyheterna.. wtf?

I synnerhet i radio där man inte kan se vad som sker.. "Ljungström spelar defensivt, passar till chippen som kontrar till Zlatan".. Alltså?

"..Och ut på catwalken kommer nästa skapelse, formsytt i thaisiden med handknypplade spetsar i en sagolik fushiaton. Kjolen har tre volanger och.."

Ja ni hör ju. Lika puckat.

Och varför VARFÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖR får sporten sådan plats i samhället när majoriteten det gynnar är män? Varför skulle inte moderapporteringar få samma plats i radio? Direkt efter utrikes.. nu över till modet.

Jo för att samhället FORTFARANDE är patriarkalt.

Mode vore ju larvigt att sända kanske du tänker. Jaså? Varför? Vuxna män som leker låtsaskrig genom att putta in en boll i varandras mål och bli så engagerad av det att du kan ge någon som hejar på fel lag spö på stan är inte larvigt förstås?

Ja men det finns så mycket pengar i sporten faktiskt som driver en hel industri, kanske du kontrar med nu. Ja och kläder att ha på kroppen är det ju ingen som har så klart och modehusen i Paris får allmosor för att kunna gå runt va?

Massuppfitta mig rätt. Man ska kunna vara en fotbollsfanatiker och man ska kunna få vara lika fanatisk angående något annat.. MEN.. en sak ska inte få ta upp så stort utrymme utan att andra saker också ska få det. Not fair. Kulturnyheterna har införts. Ett steg i rätt riktning åtminstone.

I REST MY CASE.

Dödtid?

2008-06-09T20:03:00.004+01:00

Den sexigaste bruden i världen finns på mitt jobb. Och när hon har lunchrast så roar hon sig med att plåta sig själv. Svårt att låta bli när man är så het. Det är ju fullt förståeligt. Svårt att över huvud taget vara sexigare faktiskt.

Strikt skollärarinne-look med skev sängkammarblick och fläskläpp.

Don´t hate me ´cuz ya ain´t me

Fulaste bruden ever!

2008-06-03T18:07:00.001+01:00

En riktigt utomordentligt ugly trollpacka som finns på jobbet. Så här ser hon ut.

Hon kommer att hänga i biblioteket för allmän beskådan.

- Remember kids.. It doesn´t matter if you´re ugly when you´ve got bling.

Another one bites the dust

2008-06-02T16:08:00.000+01:00

Jag känner mig så sexig, läcker, solbränd och utvilad.. Och ändå händer detta så fort jag kliver in över tröskeln på jobbet. What´s up with that?

Ont för även gott med sig. Jag har nu utvecklat förmågan att skrämma det levande dagsljuset ur barnen på jobbet samt närgångna fyllon på fester genom att rulla bak ögonen i huvudet och anamma samma sängkammarblick som vilken loj odöd som helst.

Det känns så befriande att komma hem till en svinstia efter jobbet. En del klagar på att de har så stökigt hemma. Det värsta man kan hitta hos dem är en och annan morrande dammråtta under soffan och en tom mjölkförpackning på diskbänken... Jag tröttnade på att det är jag som dammat hemma de senaste femtioelva gångerna så jag lät helt enkelt bli i förhoppning om att min sambo skulle få ett ryck när lägenheten blev en sanitär olägenhet.

But nooooooo...

Det resulterade i att jag nu sitter framför datorn och försöka uppbåda kraft att ta itu med skiten för nu pallar jag inte mer. Har du sett någon skön äventyrsfilm när huvudpersonerna finner en gammal bortglömd skattkarta eller bok på en dammig vind där ingen satt sin fot på flera decennier och lite coolt blåser bort dammet för att visa vilka eoner av tid som passerat sedan det var någon som sist berörde föremålet?

Så ser våra nattduksbord ut. Vi får astma snart.

Trevligt. Det var så länge sedan jag fick någonting.

Aja Baja!

2008-05-28T21:28:00.002+01:00

Här är jag glamouröst inklämd i en läcker bajamaja.

Den är blå, som ni som inte lider av färgblindhet, kan se. KNALLBLÅ!

Knullblå.. Höhö!

Det här är anledningen till varför jag inte afterworkar så värst ofta. Men idag gjorde jag det. Tre starköl senare kändes det jävligt fel att sitta på debasers uteservering i svettiga joggingdojjor. Jodå. Jag skippar INTE min powerwalk. Inte ens när jag vet att jag ska öla efteråt. Malin räddade mig med ett rött läppstift. RÖTT! Det som inte är dött är rött! Eller blått? Eller whatever!

Vad har ni gjort idag? Jag har plåtat mig själv inne på en bajamaja.

Count your blessings!

2008-05-25T22:20:00.000+01:00

Man kan vara tacksam över att man har livet i behåll och att man inte var en av de stackars jävlar som krockat på E20. Vi fick visserligen sitta i bilkön Allan, men vi kom helskinnade tillbaka till kungliga huvudstaden från Örebro. Jag och Mattias åkte dit för att äta god mat och fira min farbror med fru som slog ihop sina födelsedagar. Efter besöket när jag satt där i bilkön utan möjlighet att stressa vidare, inträffade något ytterst unikt och ovanligt. Inte så unikt som att en rosa älg svävade förbi, men nästan.

I counted my blessings.

Några av tankarna är för privata för att ta upp i detta offentliga sammanhang, men några andra kan jag dela med mig av.

Jag beundrar min pappa för att hans humor och påhittighet är outstanding i alla lägen. Tar man fram mobilkameran och säger: - Gör något oväntat, så gör han så här...

Visserligen råkade loggan skymmas och bilden bli oskarp, men skulle jag be honom göra det igen skulle det inte vara samma sak.

Jag är imponerad över min svärmor som står och dinglar galet högt uppe på en helt sinnessjuk stege utan att klaga, svettas eller svimma.

Helt sjukt. Jag skulle inte göra det för pengar ens. Hon är så tuff.

Jag beundrar Mattias som alltid lyckas se positivt på det mesta, vara glad och i princip ständigt på ett gott humör. Han impar på mig eftersom han kan ALLT om ALLA bilar och helt sjuka små fjuttdetaljer. Vissa kanske skulle kalla det nördigt men jag tycker det är härligt att han har ett så brinnande intresse. Han skulle göra Christer Glenning grön av avund om han inte varit jordgubbe. Själv vet jag att bilar har fyra hjul.. oftast.

Jag beundrar min farbror som samlar på Ferrari från järnåldern med ett brinnande intresse ( och har så alltid gjort under åtminstone min livslängd ) trots att han är 193cm lång.

Dessutom har han byggt ett megagarage åt dem vilket börjar bli riktigt tjusigt. Tyvärr var den snuttigaste bilen (en pippigul Daytona... med fyra hjul) på spa just idag för att få sig en helkroppsbehandling.

Jag är tacksam över att jag har världens bästa bror och svägerska som jag älskar. Saknar dem massor eftersom vi inte bor i samma stad längre, men är lycklig över att jag har dem.

I bakgrunden skymtar stackars Daytonans huv som inte fick åka med på spa.

Och ibland... IBLAND.. Kan jag drabbas av beundran inför mig själv. Som idag då jag fick syn på ett porträtt som jag målat på min farbror för 6 år sedan och faktiskt kan känna att: -Jaa, den är ju riktigt ok. Och dessutom känna tillfredsställelse i att jag utvecklats mycket sedan dess och är betydligt vassare nu.

Jag hann tänka igenom saker jag tycker är segt också. Bland annat att jag önskar jag hade tid att träffa bästisen Sketra oftare, att tiden kvar på mitt jobb kan ta slut nån jävla gång, att jag önskar jag hade BETYDLIGT mer tid med Mattias och att det är så segt att det tar så lång tid innan jag kommer att märka av något resultat av motionen.

Well.. På det stora hela har detta varit en riktigt hyfsad helg. Men nu är den slut. Fan.

Fredagspub på jobbet

2008-05-24T22:15:00.002+01:00

Det här hände igår.. Plus cirka 6 starköl. Jag doftade aceton. Pikant!

The Tittie-Twister!!!

2008-05-23T15:58:00.003+01:00

Hoppla, hoppsan Kerstin och jävlar anåda i min lilla låda vad två respektive utgivningsansvariga kommer att lacka nu då!

Carolina Gynning... Check!

Elita Löfblad... Check!

Natacha Peyre... Check!

Jag förstår ju att det är allt för ansträngande journalistik att lägga trasslet i Libanon, Burma eller Kina på förstasidan. Vid det här laget vet vi ju att bröst säljer som smööööör i solsken. Borttagna bröst, bröstchock eller bröstjobb. It´s all the same.

Misstänker svagt att det snart kommer att vara otrendigt att vara storbystad. Förr i tiden, alltså ungefär då Stonehenge uppfördes, var mitt långa tjocka hår och bystiga hylla de attribut som kunde användas på män i förhäxande syfte. So what att det fanns en mjuk mage som kom med på köpet. Jag hade ju bazookas! Att sensuellt svänga och flänga med håret som Denise Richards gjorde i slow motion under ett gästspel i vänner var ett säkert kort under neolitikum, men helt plötsligt dök något som kallas extentions upp och mitt förtrollande svall var inte längre lika unikt.. Och så dök fusktuttarna upp. Jahapp. Nu var det alltså möjligt att ha stenhård, platt mage kombinerat med stor byst.

"Game over"

Men vad händer nu då?

Please, pleeeeease, pretty please with sugar on top.. Låt fett bli flott!!!!!!

Over and out suckers! I´m getting hammered!

Pralinprinsessan på stjärten

2008-05-22T17:52:00.002+01:00

Ligga på en divan iklädd lyxig morgonrock, tåjt lajk ö tåjger, högklackade flufftofflor, äta praliner och titta på Oprah? Det vore sweet det. But nooo.. Istället har jag gått 4 mil på tre dagar. Jag har ett köttigt skavsår på vänster stortå och benen känns idag som otympliga vedträn... Och bortsett från att ett wienerbröd och sex plättar med vispgrädde och jordgubbssylt slunkit ner så har jag i övrigt helt hållit mig från onyttigt överflöd i snart tre veckor.

Så det är klart att det går att skruva upp disciplinen ytterligare ett snäpp och det ska jag, men man får inte se ett "återfall" som om det vore domedagen. Jag tror inte på att ha en "njutardag" eller att "unna sig" när det gäller viktnedgång. Jag kör hardcore och försöker till varje pris undvika det som gör att jag hamnade där jag hamnat, dvs stillasittande, pendlande blodsocker till följd av oregelbundna måltidstider som leder till skräpmat (bli-mätt-fort).

Egentligen så jävla lätt. This is my plan och den funkar för mig. Den funkar säkert inte för alla men jag hatar att banta och att behöva tänka så mycket på vad jag får och inte får stoppa i mig. Det gör mig deppad ju. Jag tycker GI, Atkins och sådant känns krångligt. Jag har inte tid eller intresse för en massa recept och inhandlingar känner jag. Så här gör jag:

1) Jag rör på arslet via en promenad på MINST en timme om dagen 5 dagar i veckan. Senaste tre dagarna har jag gått från Ängby i Bromma till Tekniska högskolan på Östermalm efter jobbet. Det tar 2 timmar och 10 minuter enkel väg. Tar tillfället i akt att snacka i telefon då jag går med handsfree eftersom jag saknat att ha tid till att snacka med vänner och familj. Passar på då. Tycker vännerna att det är drygt att höra mig flåsa så lyssnar jag på radio eller najs musik istället. När kondisen kommit ska jag lägga till lite jogging.

2) Jag vägrar läsk, friterad mat, fikabröd och snacks. Skulle jag av någon anledning inte kunna stå emot försöker jag köpa en liten chokladbit istället för en 250grammare eller en liten chipspåse istället för en bigbag. Det stillar suget utan att jag smäller i mig hela skiten som jag skulle ha gjort annars. Nolltolerans råder.. men shit happens.. Sex stillar sötsug. Bra grej att ta till i brist på choklad.

3) Jag äter alltid en frukt och en skål yoghurt med müsli när jag kommer hem efter jobbet oavsett om jag då känner mig hungrig eller ej. Och till lunch kör jag tallriksmodellen och som mellanmål frukt och/eller en hårdbrödmacka.

4) Jag pratar mycket om detta, skriver om det, ältar och läser om det för att programmera min hjärna att låta bli dålig kost och bli stillasittande.

5) Bryr mig inte om vad vågen visar eftersom jag av erfarenhet vet att jag alltid står still första månaden när jag kickstartar igång kroppen.

Det kommer att bli så kul sen.. men nu är det hårt, jobbigt och jag är sugen på ALLT som jag INTE bör äta exakt hela tiden.

No pain no gain? No finance no romance?

Hawaiian war chant

2008-05-17T17:51:00.001+01:00

Mjuk härlig sand, strålande sol, magiskt turkost hav med svallande vågor, blå himmel och jag i bikini.

Livet var smutt. Man var 18 osnutna år. Man bodde på Oahu. Man var knallbrun. Man gjorde pretty much det man kände för. Man hade illasittande bikini. Man hade T & A och var fast som sten. Man var vig och stark. Man hade solblekt hår utan grå stänk i. Man lyssnade på Nirvana. Man behövde inte oroa sig över räkningar. Man var singel. Man hade många kompisar. Man jobbade lite. Livet var en fest.

Hade jag fattat då hur jävla smokin´hot jag var, så hade jag förmodligen inte varit den ödmjuka charmerande.. och *host* omfångsrika varelse jag är idag. En del sätter upp den mest osmickrande bild på sig själva som de kan hitta på kylen som ett avskräckande exempel i hjälpande syfte.

Inget för mig. Jag ska komma i form nu och jag gillar belöning mycket mer än bestraffning. Och trots att bikinin var ful och det var tidigt 90-tal, så var det den ljusaste tiden i mitt liv.

Men det var när jag flyttade till Hawaii som jag slutade träna.

Sedan tappade jag bort det på vägen någonstans. Det är något som jag ångrar, men det är ju skitlätt att vara efterklok. Jag hade tränat hela mitt dåvarande liv men det spelade ingen roll om jag var smal eller mullig för jag hade inte samma självförtoende då som jag har nu. Framförallt inte samma erfarenhet. Jag trodde att jag var tjock. Inte tjocktjock, men i alla fall knubbigare än alla jämnåriga. Det var inget som direkt styrde mitt liv, men jag kände mig obekväm i min egen kropp och det skulle aldrig falla mig in att visa upp den i tajta kläder eller urringat.

Jag var inte tjock. Jag var kurvig. Det fattade jag inte då men det fattar jag nu. Därför blir dessa bilder mina morötter. Självklart har jag realistiska förväntningar. Jag är inte 18 längre och är nöjd med att vara 33 nu.. Och man kan vara precis lika attraktiv och ha bra kondis som några storlekar större. Jag strävar inte efter ett ideal. På den tiden var jag mer påverkbar. Jag försökte aldrig se ut på ett visst sätt för att passa idealet, men jag kände pressen mycket hårdare. Nu säger jag fuck idealen! Sätt upp dina egna. Det har jag gjort. Jag vet när jag mår som allra bäst och det är när jag har bättre flås än nu och det är bara att hugga i. Det finns inga genvägar. När man väl kommit igång är det skitkul, men första månaden är det mest bara drygt. Fixar man den så är det värsta redan gjort.

Men den där tiden på Hawaii kan ingen ta ifrån mig... Och det är skitkul att få ha upplevt det... Även fast det fick mig att lägga träningen på hyllan. Det som återstår att se om några månader är om jag vågar visa mig i bikini i bloggen igen.. eller om jag får fortsätta gömma mig i vassen som nu? Wish me luck!

I´ve got da powah!

2008-05-16T20:06:00.004+01:00

Jag är våldsamt imponerad av min egen feta röv. Idag puttade den bort tummen som suttit fast som i ett skruvstäd, lyfte sig ur soffan, hoppade i nördbrallor och kommenderade den högra foten att ställa sig framför den vänstra.. konstant.. som i en loop.

Har man ett ass som är större än det man önskar sig finns det två saker att göra.

1) Gnälla om det

2) Göra något åt det

Jag gick till djurgårdsbron. Det tog nätta 45 minuter från där jag bor. Jag lyssnade på rage against the machine (åf kårs) eftersom det fick mig att öka takten och inte dra benen efter mig. Någonstans mitt i allén på Karlavägen kom jag på mig själv med att dra luftgitarr-riff till Bulls om parade.. De dök upp i början av låten strax efter wah-wah.. Det är helt ok om man har tofsar, brillor och svampplockarparkas.

Mötte härliga Jenny (Mysco) vid bron och sedan blev det åka av. Jag trodde aldrig att jag promenerat på djurgården förut men kände igen statyn av Bellman. Jag drog mig till minnes att statyn finns förevigad på kort i något album.. med en 19-årig grungeklädd, öldrucken blondin med sällskap nedanför.

Jag HAR alltså varit där förr. Det finns ju bildbevis på det. Öl byggde denna vackra kropp... Not today! Två timmar senare var jag och Jenny förjävligt stolta över oss själva. Heja oss! Galet vad enkelt det är att motionera så lång tid i sträck när man har sweet sällskap och mycket att prata om. Tack Jenny! Vi gör det väl igen?

Stolthet idag- Permobil imorgon.

Den här bilden är lånad ur Myscos blogg. Mysco är fabulously beautiful.. Men på den här bilden ser hon ut som sitt namn.. Mysco. Jag ser inte heller ut som på bilden. Men det gör inget. Vi var så galet duktiga och får alla andra att se ut som sölkorvar.. för drygt 3 timmars promenad knäcker det mesta.. faktiskt.

Här sitter vi och pustar ut på Mattias kontorshotell på Artillerigatan med varsin latte respektive kopp te.. Rummet började typ snurra... och så fastnade vi på bild. Häpp!

ZTV

2008-05-14T16:40:00.001+01:00

Melinda Wrede.. Minns ni henne? Den blonda rap-tjejen? Just nu har jag tidernas hufvudvärk och ligger på sofflocket och försöker återhämta mig.. Slår på TV.n och zappar runt. Hamnar på ZTV. Galet. Trodde den kanalen hade dött, men jag har tydligen fel.. eller så har den återuppstått. Det visas ju mest skit där med taffliga programledare som behöver en spark i ändan, en klippning och snorpapper .. men wow.. Melinda!!! Hon är jättebra! Intelligent, charmig, karismatisk.. Kick ass kort och gott! Vad uppfriskande med en ny förmåga i rutan som faktiskt har TALANG.

Kanske dags att börja spana in ZTV nudå.. Men bara för Melindas skull.

Feeling hot, hot hot!

2008-05-11T21:56:00.002+01:00

Ångande hett hångel! Grabbar, män, killar.. Vill ni veta hur ni ger oss gelé i knäskålarna? Hur ni tänder en eld det bara finns ETT sätt att släcka?

Do this!

http://www.youtube.com/watch?v=PAFPMR45nBI

Sen skulle det inte skada om ni har samma sexappeal som smokin´hot Desmond Harrington i filmen "the Hole".. Som för övrigt är en riktigt bra film. Se den om du är sugen på att se en thriller om posh engelska internat-tonåringar som genomgår ett mindfuck. Om inte annat för att få se Desmond. Igen.. Och igen.. Och igeeeeeeeeeeen!!!!

Och ok.. Keira Knightley också dårå..

Jag behöver verkligen hångla mer. Verkligen.

Boom-Shak-A-Lak!!!

2008-05-07T19:27:00.000+01:00

Ingen har bett om att få se de här bilderna. Ingen har bett om att ärras så djupt. Men jag bjuder på chocken. Har ni ännu inte spanat in den kurvigaste och läckraste rödtoppen i stada så glid in till Mysco och ta en tjuvtitt.

Det går cirka 6 stureplansflugviktare på två av oss. Bara en sån sak.

We adore us.. Don´t you?

Bullshit-Bingo

2008-05-05T16:04:00.003+01:00

Hade jag spelat bullshit-bingo under studiedagen på jobbet idag hade jag fått bingo direkt för jag hörde "värdegrund, eleven i centrum, ta tag i den biten och nå målen" inom loppet av 5 minuter. Trots att en stor majoritet av kollegorna på min arbetsplats studerat vid universitet eller liknande, verkar inte ledningen anse oss vara läskunniga... För trots att vi fått svar på en enkät skickad till oss på mailen ville de ändå gå igenom den på overhead.

Punkt

Efter

Punkt

Efter

Punkt

Kollegornas huvuden bouncade upp och ner som små gamnackar i folkmassan.. Små sömndreggel-rännilar rann fram över golvet. Man panikåt kaffebröd och drack kaffe tills man blev kissnödig för att få chansen att slippa ifrån 5 minuter. Ett pappersflygplan kom seglande.

Det är inte så att man kan fylla studiedagen med något vettigt som att exempelvis passa på att ta tag i något man annars inte hinner med när man ändå har en elevfri dag? Nä kvasibabbel är det som gäller. Helt utan substans, syfte och möjlighet till utveckling.

Jävligt synd att de kickar ut mig på grund av nerskärningarna.

Oj vad jag sörjer.

Inte långt kvar på det där stället nu.. Jag räknar ner.

Vamp-attack!

2008-05-03T21:08:00.004+01:00

Jag är precis så bakfull som jag förtjänar. Som vanligt när jag för en endaste gångs skull är ledig är lyan GIVETVIS i gravt behov av att mockas, högtryckstvättas och krattas. Så det var min start på dagen. Jag tyckte så synd om mig själv efter att jag skrubbat toaletten att det kändes legitimt att bevista stan och införskaffa adorable sommarpjuck. How sweet is this? Helt svettfria också.. Än. Tröjan från samma butik (men utan beige piké under ) vill jag tvinga på min sambo. Klädtvång! Nu! Raus! Schnell!!!!!!

Det skulle kunna funka.. För hur desperat jag än försöker få honom att strutta runt här i megamaskulin militäruniform, så är en tröja ett enklare delmål. Baby steps.. Baby steps.

Jag tvättade mig, lockade mig, sminkade mig och klädde mig för att gå på lokal med mina homies. Blev inspirerad av finest och försökte mig på vamplooken med urringning, lösögonfransar, fluffigt hårsvall och plutmun.

Det var en strålande idé.. Ända tills bilden nedanför hände.

Jag tyckte jag var vild, het och top notch... DÅ.

Idag sitter jag med huvudvärk och undrar vad det är jag pillar in. Röda lacket? General? Ettan?

Fler bilder har dykt upp. Gosh. Bland annat en riktigt intim posering tillsammans med finests egna Kim Wilde look-alike, snygga Mysco. Kan möjligen på begäran dyka upp senare. Vet ännu inte om jag törs.

Hemlig information har läckt ut om att man hittade silconinlägg på dansgolvet som för övrigt var sönderdansat. Det hade helt enkelt spruckit.. och någon tappade en patte. Fler pinsamma bilder och dokumentation över patten på golvet finns i Myscos blogg. Länken till henne hittar ni under blogg-o-mania till höger på sidan.

Ni skulle ha varit där. Jag borde ha druckit vatten efter klockan 12.

Man mår som man förtjänar.. men jag har snuttiga skor.

OCH.. Nu ska jag ÄNTLIGEN mysa ner mig i soffan och se det sista avsnittet av Dexter säsong 2. Bittersweet. Det kommer att bli så tomt efteråt.

Mattias ville vara med på bild. Han vägrar ens prova tröjan. Han V Ä G R A R.. Han vet nämligen precis hur sådana där tröjor är och hatar dem intensivt säger han. Min hane är dominant, envis.. och alldeles alldeles underbaaaaaar..

Du ser trött ut.

2008-04-30T11:18:00.006+01:00

Vad är det som får vissa människor att tro att det är ok att informera en annan människa att han/hon ser trött ut? Vad är syftet? Ska man bli piggare av den informationen eller vad är tanken? Ni vet säkert vad jag menar. De finns i den yttersta perifirin i din bekantskapskrets, på din arbetsplats eller i din klass. Ni känner inte varandra särskilt väl, bara ytligt och ändå känner de ett påträngande behov ( gissar jag ) att berätta för dig, som de inte känner väl nog för att veta vilken reaktion det kommer att skapa, att du ser trött ut..

???

Att se trött ut kan väl knappast vara en positiv look? Det är snarare ett tecken på att man är sliten, sovit för lite och känner sig allmänt glåmig och seg. Att få höra att man ser trött ut när man inte är trött måste helt enkelt vara ett annat sätt för svenne banan att påpeka för dig att du ser ful ut. Eller?

Antingen har Svenne ( eller snarare Svea för enligt min erfarenhet är det oftast kvinnor som gör dessa verbala klavertramp ) skralt intellekt och begriper helt enkelt inte bättre eftersom all hjärnverksamhet används till att motverka driften att genast ta upp en banjo och riva loss låten ur Deliverance, eller så handlar det om risig självkänsla hos vederbörande där du undermedvetet upplevs som ett hot och därför skickas en förtäckt kränkning ut. För att säga något kränkande som att "du tror du är något" eller "du ser slampig ut" eller "du är ful idag" är inte PK att säga. Dock är det tydligen legitimt att informera intet ont anandes medmänniskor som inte bett om din åsikt att de ser slitna ut.

Inte konstigt att man ser trött ut. Det är ansträngande att använda hjärnan. Alltså ser jag extremt och galet svintrött ut.. För jag är så jävla smart.

Sista alternativet är att man de facto ser trött ut, men eftersom inget uppnås genom att man får veta det utom att man blir lite ledsen hänvisar jag återigen till banjoalternativet.

Uppdatering

2008-04-28T17:23:00.001+01:00

Har minsann fått uppsträckning av min brorsa som ringde och sa åt mig att jag inte får göra bort mig i bloggen så här genom att sakna koll. Visserligen splittrades RATM och bildade tillsammans med Soundgardens sexbomb Chris Cornell bandet Audioslave.. Men nu har DE splittrats och Rage har återuppstått och kommer till Hultsfred i sommar.

Ameh herreguuu.. Det gäller att hänga med i svängarna.

I skrivandes stund klurar jag och min brorsa på om det är möjligt att åka till Hultsfred och undvika dynga och tältning... för i så fall kan det vara värt det.

Vi kan bjuda med Kissie, Bajsie och Kräkie också.

Kenza, Kissie och jag

2008-04-27T21:26:00.003+01:00

En vän ( http://theperny.blogspot.com) informerade mig om att min blogg likställs med Blondinbella, Kissie och Kenza inne på bloggtoppen. Det känns betryggande att veta att mitt tidigare färgade mörkbruna hår bara var artificiell intelligens, att jag kan quit my day job, ladda upp med cider, sofiero och extentions samt lägga in typ, ba och fett i språket.

Något är keff. Kanske är det jag?

Något annat som är felaktigt är att Rage against the machine splittrades, att Kurt Cobain pumpade skallen full med bly och att musiken över lag var bättre förr.

Povel Ramel är död och underbart är kort.

Kissie, bajsie och vad fan ni nu heter.. Lyssna på den här, känn något, tänk något och skriv något värt att läsa. Är man ung ska man vara arg och vilja påverka samhället. Om inte så sitter silverskeden så långt in i munnen att den tränger ut genom arslet. Kom igen nu!

Fast jag är ju inte mycket bättre.. Trots 33 år på jorden.. Enligt bloggtoppen.

http://www.youtube.com/watch?v=-58-36lSqG

Ja ja.. OK!! Allt var inte guld som glimmade förr. Varsågoda 70-talister. Ågren 4 U!

http://www.youtube.com/watch?v=LA_jgKK8aXI&feature=related

Doppelgänger

2008-04-22T18:50:00.001+01:00

Berättar packet ständigt för dig att du är lik någon annan fast du inte bett om att få höra det? I så fall vem? Svara i kommentarfältet.

En av de största anledningarna för mig att byta hårfärg är att få slippa höra:

Looser: - Åhhh, veeeet du vem du är lik?

Loser: - Ja.

Looser: - Så du har tidigare hört att du är sjuuuukt lik Anna Book?

Loser: - Ja.

Looser: - A-a.. ni är sjuuuukt lika i alla fall.

Loser: - Det är lite synd om Anna.

Anna Book toppar listan över påtvingade gissa-vem-du-är-lik kommentarer. Övriga kändisar jag är sjuuukt lik är: Tori Spelling *rys*, Kirstey Alley, Fairuza Balk, Tiffani Amber Thiessen och Camryn Manheim

Ja de är ju väldigt lika varandra. (???)

Fast kletar man ihop samtliga och buntar ihop dem så är det kanske moi man får fram? Vad tycker ni?

Idag satt Prins Williams dubbelgångare mittemot mig på tunnelbanan. Väldigt likt fast med skruffigare look. Hot!

Nå.. Vilka kändisar får du höra att du är lik? Va va va va va? Berätta!

Svetlana goes bye bye!

2008-04-20T20:20:00.001+01:00

Seriöst.. All färgning och blekning har säkert trängt in i hjärnan på mig vid det här laget. Håret har konstigt nog inte trillat av. Jag säger som Gert Fylking: Äntligen!

Allt jag hoppas på nu är att den här sista toningen som dödade det pissgula verkligen sitter i. Jag använde L´oreals Casting nr 713 Beige Glacé gyllenaskblond och kletade på den närmast hårrötterna, i underhåret och lämnade topparna samt de slingor som inte var gula ofärgade.

Ett tips. Om du har för avsikt att färga håret mörkbrunt eller svart bara för att "testa" och sedan ångrar dig är det förbannat svårt att få tillbaka en naturlig blond hårfärg. Den blir nästan alltid gul eller orange.

Blek.. färga med asknyans.. Blek.. Ask.. blek.. ask.. blask blask.

Skam den som ger sig. Slutligen blir det som man vill men det gäller att man inte är för ivrig och gör allt för tätt inpå varandra. Om man vill ha hårmanen kvar vill säga. Man får räkna med att se halvkeff ut i skallen under ett par månader. Jag har kraftigt och tjockt hår som tydligen står emot radioaktivt avfall. Det är jag tacksam över. Innan jag började min resa från mörkbrun till mörkblond så hade jag en vision av något liknande Jennifer Aniston-Sarah Jessica Parker-Carmen Electra-aktigt eftersom det ligger närmast min naturliga färg och nu känns det som jag har lyckats så bra det går.

Praying for it not to wash out.. för jag har varit nöjd tidigare och så tvättar jag håret och VIPS så träder Svetlana fram.. Men nu är hon rökt. Hoppas jag.

Japp.. Nu börjar det likna något.

Death by fönsterputs

2008-04-19T21:00:00.001+01:00

Att injicera fönsterputs ska enligt någon läskig deckare som jag har läst, vara en effektiv metod att ta kål på någon. När den efterlängtade vårsolen skiner in i vardagsrummet på en ledig dag skulle man helst bara sitta uppkurad i fåtöljen med ett gott glas rödvin och en urblodig deckare, men när man ser att vintern (och Valhallavägen) kallblodigt slaktat fönstren är det svårt. Man tänker inte: Åhh vilket härligt solsken! Man tänker: Vem fan har fjärtat på mina fönster? Jag började kontemplera över exakt hur pass farligt det är att råka inhalera fönsterputs när jag tog itu med dem.

I vanliga fall älskar jag att det är så stort ljusinsläpp i vardagsrummet, men just nu när jag sitter med ömmande axel och ser att fönstren ÄNDÅ är flottiga trots att jag gått loss på dem som en vilde, så undrar jag om det inte hade varit lättare att putsa dem med hammare.

Jag är inte pedant ens det minsta lilla. Vill gärna hoppas att det mest är rörigt och inte äckligt här hemma, men en sak är säker och det är att det städas alldeles för sällan. Än så länge ingen astma.. men när jag dammsög såg jag helt vips att dammsugaren var täckt av damm. TÄCKT!! Den hade päls.. Typ.

Det kan inte vara ett bra tecken när ens städhjälpmedel möglar. A clean home is a sign of a wasted life sägs det. En dammig dammsugare är ett tecken på en dammig personlighet. Nu ska jag ta på mig filttofflorna, börja slänga mig med uttryck som: "alla tiders", "hå hå ja ja" och "herre jestanes", sedan ska jag sätta upp håret i knut, lösa korsord och lyssna på P1.

SVETLANA!

2008-04-16T18:46:00.004+01:00

My name is Svetlana! Hemma-slingblonderingen igår gick sådär. Eftersom de två förpackningar jag köpt inte räckte till allt mitt tattarbarr (då är det trots allt ändå slingor vi snackar om) så torkade det för snabbt och VIPS!! Welcome, the sweet shade of pissgul! Yay! Jag hade som tur var en nödförpackning av plomberad blond hårfärg in case of öststatshaveri. Det blev en senare kväll än det var tänkt och jag lyckades dämpa missfärgningen hyfsat. Ytterligare ett steg närmre sommarblondin. Nu är det bara underhåret kvar i stort sett. Det gick väl snabbt va? Det tog ju bara ett par månader. Det måste helt klart vara en tidig midlife crisis det här med att vilja återgå till en hårfärg som en gång i tiden fanns. Hur det var och är med det kan skådas nedan:

Sweet seventies!!

Tänkte även få min åsikt yttrad angående artikeln i aftonbladet om att frankrike lagt in ett lagförslag för att stoppa för smala fotomodeller. Sjävfallet kan man diskutera vad "för smalt" egentligen är och fokusera på det, men jag känner att det är på tiden att modeindustrin och media för den delen tar sitt ansvar. De vanliga svaren på frågan om varför en modell måste vara så lång och smal är:

Provkollektionerna görs bara i den storleken. Modellen måste passa i dem...

Modevärlden styrs av homosexuella män...

Kläderna faller bättre på kroppen, presenteras bättre...

Begrunnar man dessa påståenden ser man att argumenten har fler hål än en schweizerost, eller hur? Sy upp provkollektioner i en annan storlek! Hur svårt kan det vara? Homosexuella män har mig veterligen INGENTING emot att kvinnor ser ut som kvinnor gör mest och JAG blir då mer sugen på att köpa ett plagg som sitter på en kurvig/mullig kropp eftersom jag tillhör den målgruppen. Det är ju konsumenten som pröjsar. Vad är problemet? Istället ska vi matas av bilder och sedan tonåren få känna att vi inte är långa nog, smala nog, ha tillräckligt stora bröst, ha FÖR stora bröst osv osv.. En jättelång pinnsmal modell har också rätt att leva och andas.. och köpa kläder, men en mini-minoritet när det gäller utseende ska inte råda över HELA modevärlden. Ok, det finns plusmodeller. Jag vet. Jag har varit en av dem, men hur ofta får de plats i Elle, Cosmopolitan, Glamour? Vecko-Revyn, Aftonbladet och Amelia har gjort tappra försök, men hur ändrar man synen om man varje gång man har ett modereportage med en mullig modell POÄNGTERAR att det är "Mulligt badmode", "runda festkläder" och liknande som om läsaren inte har ögon att se med? Det är något PK och präktigt över det hela som trots att tanken är god gör att budskapet inte når fram ordentligt.

Skönhet har ingen ålder. Skönheten sitter i betraktarens ögon och är du lycklig över dig själv är du vacker. En klyscha. Men klyschor är klyschor eftersom de är sanna.

Det finns alltid någon som tycker just du är snyggast i universum.. Så att sluta jämföra sig med rådande ideal och hitta det bästa i dig själv och vara stolt över det kan vara en smartare plan. Svårare än det låter. Jag jobbar i skolan. Jag vet hur sådant här påverkar barnen. Det är för jävligt att höra 10-åringar klaga på sin vikt, säga att de är tjocka och peta i maten i matsalen.

- Du är INTE tjock, JAG däremot är överviktig, svarar jag.

- Ja, men DU är ju fin så, svarar de..

Vem FAN har bestämt vad som är fint!? Vem fan har bestämt åt alla andra vad som är vackrast? Titta in i dig själv först. När blev yta viktigare än djup? När blev hysteri över att passa in i en mall viktigare än att hitta sig själv? När blev besattheten över en platt mage större än behovet att söka kunskap, hjälpa medmänniskor eller förändra världen?

Du kanske blir påkörd av en buss imorgon. Jag kanske blir det? Shit happens.. och vore det då inte förjävligt att ligga där kopplad till maskiner för att hålla dig vid liv om du ägnat ditt liv åt att bry dig så mycket om fel saker, mått dåligt och varit olycklig? Sök stöd hos förebilder. Läs. Bygg upp dig själv. Du har samma rätt till ett lyckligt liv som alla andra på planeten. Börja idag.

PS.. Ursäkta väckelsemöte-touchen.. Massuppfitta mig rätt. Jag har också dagar då jag tycker att jag är ful som stryk, fet som en valross med dålig hårdag.. Men det styr inte mitt liv och det går fort över. Andra dagar är jag nämligen en kalaspingla med kurvorna på de rätta ställena och en hårman som Samson.

Creepy crawlers

2008-04-07T16:45:00.000+01:00

Det brukar ta nätta 15 underbara minuter att gå från tunnelbanan till kneget. I morse undrade jag först vem som kastat ut så många små kvistar på gångbanan. Hade det stormat i natt? Neeeeej då.. Morgonstånd har guld i mun.. Härliga måndag.. Efter att ha försökt undvika att trampa på alla TUSENTALS daggmaskar som låg rakt utsträckta precis överallt, fick jag kapitulera och inse att det bara var att slafsa på om jag skulle hinna fram i tid. Jag har normalt ett härligt grepp under skorna.. Numera halkig daggmaskfärs.

Jag hatar måndagar. Jag hatar mornar.. och jag HATAR daggmaskar.

Jag vet att de säkert fyller en funktion ur en rent ekologisk kretslopps-synpunkt, men jag vill inte ha dem under dojorna. Och vad måndagar och tidiga mornar fyller för funktion är det bara hurtbullar som insett. Själv får jag comatose försöka uthärda denna morgontortyr.. med lik under fötterna. Kan det bli härligare?

Liten pjäs.. Utspelades för cirka 30 år sedan:

Pappa Infanterield: - Vad säger fåret?

Plutt-Infanterield: - Bäääää!

Pappa Infanterield: - Braaaa Linda! Vad säger grisen?

Plutt-Infanterield: - Nöff!

Pappa Infanterield: - Braaa Linda! Vad säger hunden?

Plutt-Infanterield: - Vov!

Pappa Infanterield: -Jättebraaa! Vad duktig du är! Vad säger daggmasken?

Plutt-Infanterield: - ???

Pappa Infanterield: - Just det! Bra Linda! Vad säger blåmusslan?

Plutt-Infanterield: - ???

Det finns säkert djupgånde förklaringar till varför man har formats till den man är idag som vuxen. Det här är en av dem.

Faster.. Harder.. Scooter?

2008-04-01T16:45:00.002+01:00

Min brorsa brukar lura häcken av mig på första april. Förra året åkte jag på det SÅ hårt.. Det stör jag mig fortfarande på men med tanke på vad jag gjort mot honom genom åren så förtjänar jag det säkert. Men idag har jag blivit faster igen. Inget skämt. Det blev en jättesöt kille.

Välkommen Valter.. Din födelsedag kommer ingen att glömma.

Hela natten lång!

2008-03-31T03:20:00.001+01:00

Jag har försökt men det gick inte. Don´t try this at home kids. Jag har inget annat val än att köra en "all nighter". Fuck ebolaförkylning som fått mig att vända uppåner på dygnet. Fuck sommartid! Fuck morgonlärkor! Fattar ni vad ni ställer till med för oss B-samfundare? Ja ni vet vi som inte somnar framför TV:n. Vi som blir kreativa på kvällskvisten och åstadkommer massor under timmar då hurtiga Berta sedan länge ligger och dregglar på kudden. Vi som inte sällar oss till lemmeltåget svennebanan. Vi som tänker och grubblar. Vi som har ett alternativt sätt att se saker på. Det är inte sämre. Det är ANNORLUNDA än 9-5, volvo, radhus och husvagns/Thailandssemestrar.

- Det är bara att stiga upp samma tid varje morgon. Det handlar om disciplin. Du är väl bara lite lat?

Sug min feta!!! Har vi inte lämnat industrisamhället? Är det inte lite förlegat tänk? Och VEM har bestämt att allas dygnsrytm är exakt 24 timmar? Jag är övertygad om att sjukskrivningarna skulle minska, medellivslängden skulle öka, välmåendet skulle öka, arbetstillfällen skulle skapas.. Om svennebanan bara kunde tänka utanför sitt eget vitmålade muthafukkin staket!

Jag kommer att få hjärtinfarkt av det här. Spelar roll egentligen..? Min generation får ändå ingen pension.. och vi som pluggat en massa och kommit ut i arbetslivet lite senare än industriarbetar-Ingvar..?

HA HA HA HA HA ha ha ha ha haaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Bara att gilla läget. Det här kommer att vara ett ok jag får bära resten av mitt liv. Att vara en nattuggla. Vi är ju slöa och samhället hatar oss.

Har precis bryggt en kanna kaffe. Ska kolla en rysare nu och vara galet fräsch på jobbet imorgon (idag). Sådan tur att jag kommer "ha tid" att täcka traktordäcken under ögonen.. med concealer.. Den BÄSTA concealern.. snart..

Ingen rök i ögat utan eldigt smink

2008-03-30T20:39:00.001+01:00

Amatörsminkskolan Infanterield presenterar sotiga ögon. Jag blev så inspirerad av en annan blogg och det är ju kanoners att få tips på bra produkter. Jag är inte sminkös eller make up-artist, men har en gång under yngre stenåldern knegat i sminkaffär och är barnsligt förtjust. BARNSLIGT! När helst jag är deppad funkar nytt smink i necessären bättre än prozac.. any time. Som idag då jag fortfarande är förkyld och jävlig, passade jag på att experimentera.

Från vänster: Ögonskuggspensel + en mindre skuggpensel som jag använder för brynen från FACE, ögonskugga "fiction" + kajal "jealous" båda från M.A.C, flytande eyeliner "onyx" + eyelinerpensel med hylsa från Laura Mercier och slutligen Voluminous ggr5 från L´oreal.

Kajalen från M.A.C är mörkt metallicgrön. Ögonskuggan och eyelinern har snarlik nyans med varandra, lite sotigt och obestämbart grågrön med skimmer. När jag i urtiden jobbade som modell ville sminköserna ständigt klibba på mig plommonlila ögonskugga eftersom det skulle "framhäva det gröna i mina ögon".. hävdade de. Lila är den värsta färg jag vet. På andra är det snyggt men jag känner mig erhört obekväm i det och oavsett vad experterna hävdar så känns det inte alls som att lila framhäver mina jack. Snarare tar det bort fokus från det gröna och allt man ser är istället två påträngande blåtiror. Jag kör mitt race. Än så länge är jag inte en 40-taggardesperado som fortsätter envisas med knallblå mascara fast det slutade vara trendigt för 20 år sedan. Vill du testa samma urtjusiga look? Gör så här:

1) Måla gnuggande in insidan av övre och undre fransraden med kajalen precis i franskanten. Lägg ögonskuggan över hela ögonlocket och tona/sudda uppåt/utåt och sudda lite under ögat från ögats mitt och ut från ögonvrån i samma form som ett kattöga.

2) Fyll ögonbrynen. Just nu kör jag faktiskt en vanlig brun kakeyeliner från Make up store, funkar prima. Först fyller jag brynet med torr skugga och fyller i det som blir otydligt med fuktad pensel.

3) Måla måsvingar med eyelinern längs med (och smält in den i) övre fransraden. När det inte är så kraftigt med färg kvar i penseln kan du måla undre ögonvrån också.

4) När eyelinern torkat efter någon minut är det dags för fransarna. Jag brukar "sicksacka" dem med mascaraborsten när jag målar dem. Det ger en fylligare effekt på glesa men hyfsat långa ögonfransar.

Om ögonlocken inte letat sig söderut skulle skuggan synas bättre, men jag är 33 och stolt.

Övriga sminkfavoriter som är underskönt ljuvliga och som får mig att se piggare ut än jag är: Moisturizing foundation "sunny beige" och secret concealer "undercover-2" från Laura Mercier. Dessa raringar kostar lite grann, men det är de värda. Eller.. Man har har ju ett val förstås, men förorts-spackling är inte min kopp vodka. Concealern är utrustad med spegel (perfekt att ha med sig och bättra på under dagen) och består av en krämig och en torrare del. Den är FAB! Den krämiga är perfekt under ögonen där den döljer istället för förstärker mina fina linjer ( vilket sämre concealers har en tendens att vilja göra) och den torra döljer plitor och röda näsvingar som genom trolleri. För hållbarare effekt- blanda!

Mitt favvorouge är nyansen "orgasm" från NARS. Says it all. Den har en perfekt blandning av rosa och aprikos med svagt gyllene skimmer i. Passar oss som känner oss som påskkärringar i för stark nyans alldeles perfekt. Gör kinderna lite rosiga bara.. som.. om.. man precis fått en... aning förhöjd puls. Samtliga härligheter illustreras nedan.

Nej.. Laura Merciers secret concealer har inte missat "finnen" på snoken.

Födelsemärke.

Malignt melanom? Hypokondri? Vem vet?

Ok.. det är nu jag förväntar mig spons..

Work in progress

2008-03-19T18:16:00.004+01:00

Varsågod! En förhandstitt på tavlan jag precis har påbörjat. Jag vet att den nästan ser klar ut men just nu är den i på-tork-fasen. Ytterligare detaljer och skuggor tillkommer senare. Berättade om den i telefon för brorsan.

- Det ska bli en benig rätt så rosaröd enögd man med krullmustasch och skeva proportioner som sitter ihopklämd och stirrar på ett vinglas där hans ena öga kommer att flyta. Vad tror du om det?

- Sick!

Det är bra att brorsan alltid ställer upp som bollplank till mina idéer. Mattias däremot kan gå förbi när jag sitter vid staffliet utan att ens kasta en blick på vad jag håller på med och frågar jag vad han tycker får jag automatsvaret "fint" utan att han flyttar ögonen från dataskärmen till staffliet. Han är ingen vidare kritiker. Antar att måleri VERKLIGEN inte är hans grej. Ungefär som att bilar inte är min, men det vore kul om han åtminstone kunde anstränga sig och låtsas lite.

Jag har något envist äckelvirus som sitter halsen. Det smittar, så jag är hemma från jobbet.. och jag har tråkigt.. Så föddes idén till målningen.

Dags för alvedon.

Vad tycks? Här är det färdiga resultatet. Vänligen bortse från blixtskenet och oskärpan.

Äkta kärlek

2008-03-17T18:48:00.004+01:00

Den slibbigaste bloggen på länge, kletig, smetig, vidrig, sentimental och klyschig. Men klyschor är klyschor eftersom de är sanna. Och den här bloggen är lite som en sagolikt vacker solnedgång då man tänker: Wow!! Spectacular! Det här måste målas av och visas för alla.. och så blir det bara hötorgskonst av hela skiten. Det som är ÄKTA vackert är svårt att återskapa i såväl bild som ord och folk som skriver om:" sin lilla prinsessa till dotter som är vackrast i heeela vida världen och gör ditten och datten, sin snuttiga kattunge Tussen som gör så galna små upptåg hela tiden, gullefnuttefästmannen som köpte en ros på alla hjärtans dag och fick mig att känna mig såååååå speciell.." och så vidare, brukar ge samma effekt som sjösjuka, bakfylla och måndagmorgon hos mig. Så risken finns att den här bloggen ger samma effekt på dig. För känslan är aldrig patetisk hos den som känner den. Det är utomstående som bedömer den som möjligt patetisk eftersom känslan inte är äkta för just honom eller henne. Nåväl..

Min bror. Det finns inget jag inte skulle göra för honom. Ta en kula? Finns ingen tvekan. När jag tänker tillbaka på mitt liv och barndomen kan minnet av att jag inte alltid varit ultrahygglig mot min lillebror svida. Jag önskar att jag aldrig hade varit dum mot honom ens den endaste lilla skitgång, dock är jag ingen moder Theresa och har aldrig varit, men på det stora hela tror jag att jag varit en helt ok storasyster. Jag minns när han föddes. Att jag blev så glad. Det sitter kvar än. Min lilla lillebror är inte så där våldsamt pytteliten längre. Faktum är att han är en rätt biffig pjäs. Här inte HELT olik en närkevariant av Bruce Willis.

Dessutom har pissruskan tagit samtliga vuxenpoäng av de man kan ta.. förlovning, bröllop, hus, volvo, barn.. Jag är inte i närheten, fast jag är sambo och pensionssparar. Alltid nåt.

I somras gifte sig min bror med sin Jennie. En helt fantastisk tjej med jordklotets största hjärta. Jag tog på mig att hjälpa till med att ordna brudens hår och smink samt hjälpa brorsan att hitta en najs stass. Här började det ruvas på planer. När jag övade frisyr och make på Jennie envisades jag med att försöka ta så många kort på henne som möjligt. Hon var inte så pigg på det. När vi övade frisyren var hon ju "osminkad och hade vidrig svett-tröja" och var inte alls så sugen på att vara fotomodell.

Say cheese, ja jag. Klick!

Samma plåga drabbade min bror när han provade sviden.

- Kom igen Simon, ställ dig sååå häääär och se inte så jävla stel ut. Dra ur pinnen ur arslet, föreslog jag.

- Vad spelar det för roll, undrade han.

Jag fick inte riktigt de bilder jag ville ha eftersom jag var rädd för att de skulle ana vad jag höll på med om jag blev alldeles för om mig och ikring mig. Det är ett under att de inte gjorde det.. Åtminstone hävdar de att de inte hade en aaaaaning. Jo tjena. Jag menar, de om några borde ju veta hur jag funkar. Så fort någon i släkten fyller jämnt brukar jag helt fantasilöst ge bort samma sak. Något som för mig är praktiskt taget gratis och som är något jag tillverkat själv. Det var ett himla meck med att få till det med tanke på att bilderna var tagna vid olika tillfällen, fel vinklar och i rysligt sexigt blixtsken. Tanken var att de på sin bröllopsdag skulle få ett bröllopsporträtt som såg ut precis så som de skulle se ut just då i gåva av mig. När jag väl fick till skisserna lossnade det och jag heltidsarbetade + målade + sydde en tärnklänning till mig själv. Jag sov inte på flera veckor... Men det spelar ingen roll för jag har inga vuxenpoäng.

Så slutligen var jag klar.

Nä nä.. Jag har ABSOLUT inte skrivit denna sentimentala smörja enbart för att få chansen att show off.

Det råkar vara som så att jag måste ta mig i kragen och måla lite oftare än en gång om året. Jag behöver inspiration och pepp. Därför skrev jag den här bloggen. För att peppa mig själv, för att få min bror och svägerska att peppa mig eftersom jag vet att de läser det här och SAMTIDIGT passa på att smöra lite. Jag älskar dem och deras son Melvin. Snart får Melvin en lillebror och faster Linda fick chansen att vara med på ett 3D-ultraljud som görs här i Stockholm. Vilken ära! Det var sjukt kul att få vara med. Ultraljudet är hur high tech som helst. Man ser ansiktsdrag och ALLT. Eller som läkaren, en australiensare, sa:

- Here you can see the pung. Congratulations! It´s a boy.. and here you have a MASSIVE snopp.

Ufot i Jennies mage såg ut som en klon av Melvin. Och med tanke på likheterna mellan Melvin och faster Linda, kunde man inte annat än att smälta vid första sneakpeaken på Melvins brorsa. Sweet gene pool... Fimpmon först, Gnällvin mitten, Binda sist.

Nä nu räcker det med smör. Men som frikyrkopastorn MattiasLek inne på finest.se skulle skriva: Glöm inte att uppmuntra de du har runt dig... eller.. äckla.. Same shit different day. Men vem är, handen på hjärtat, inte en sucker för weddings och äkta kärlek egentligen? I viken konstellation den än är? Kolla bara:

Chicagoschlager

2008-03-16T14:51:00.004+01:00

Gårdagen började med en snabbvisit av mina päron som var på genomresa. Efter att ha virvlat runt som en städtant på speed, fikat och umgåtts, så infann sig ett vacuum efter att de hade åkt. Jaha? Lyan är spick and span. Vad ska vi hitta på nu då? Det är en förekomst som inte sker direkt varje dag. Knappt en gång i halvåret om jag ska vara ärlig. Så vi gjorde det vi alltid gör när vi inte har något att göra.. spela Chicago med en extremt läskig gaykortlek. Det går INTE att hålla pokerface. Den som vinner får en stjärna och den som torskar (jag) får som den förtjänar.. en hög med bajs.

Några timmar senare skulle ett gäng sköningar komma över och se schlager med oss. Bland annat härliga Muggas och söta EllenF. Jag fick även äran att träffa min nätkompis Tanja och hennes hane Joakim IRL. Egentligen ska man ju stämma träff på ett offentligt ställe första gången man möter någon man bekantat sig med på nätet i verkligheten. Det har man ju hört på efterlyst och insider så det räcker. Man ska ALDRIG lämna ut sitt riktiga namn, telefonnummer och adress. Ja, men nu har jag ju blonderats och intelligenskvoten är inte vad den alltid varit, så Tanja fick telefonnummer, adress, namn OCH portkod. ( Dessutom är EllenF en rätt pålitlig referens.) Jag gilladeTanja precis lika mycket som jag visste att jag skulle göra. Och våra hanar kunde äntligen få prata hål i varandra om motorer. Det känns som att jag vunnit högvinsten på kompislotteriet. Jag hade tänkt ge ett fint referat om kvällens helhet, om hur galna omvägar konversationerna irrade ut på, att min look för kvällen var sexy Amish men missförstods för rockabilly, att det är härligt att se vuxna män skratta tills de blir tomatröda och börjar gråta... Men faktum är att Tanja redan gjort det (och bättre) i sin blogg..

Saxat ur Tanjas blogg på finest.se:

- Linda Bentzings klädsel är som Ellos goes Britpunk. Vivianne Westwood måste få ett psykfall om hon ser det.

- Är det dreggel på Kristian Luuks svarta skjorta, nej det är nog bara glitter.

- Shit kolla Sannas händer. De går nästan två varv runt micken, det är läskigt med stora händer på tjejer, har nog en sjuk fobi mot det. Att de kommer efter en.

- Om Amy hottade upp sig lite, körde lite lolitalooken och blev en ny Vanessa Paris så skulle hon fan vinna direkt i Serbien.

- Tror Christer Sjögren är värsta pervot. Han är kinky as hell alltså. Han och Dr. Phil liksom. Stod bakom honom vid en bankomat och då hade han en flint som var sprayad med Spray on hair. Vaknar man upp med honom så har han typ blöjor och själv har man fläckar av spray on hair.

- lite gos med Kristian Luuk skulle jag kunna tänka mig. Eller BWO. Undrar om han verkligen har skjortor som inte visar bringan.

...är bara några av alla sjuka kommentarer som slängdes ut i schlagernästet Villa Backman under gårdagskvällen.

Fransoser

2008-03-12T14:54:00.000+01:00

Fråga: Jag vet inte hur jag ska få en sådär härligt galen partystämning på min fest.

Svar: Hyr en fransos.

Igår såg jag fyra elitseriematcher i squash mellan intersquash och roslagen på kungliga tennishallen. Det var kul men platserna var dåliga. Jag är inte så galen i squash (än) att jag gärna vill se fyra matcher på raken inklämd på en liten plaststol utav fri vilja.. egentligen.. men jag förstod att alla skulle dra och äta något jättesmaskigt efteråt och DET ville jag inte missa.

Matcherna var tuffa att se på. När Mattias spelar brukar jag ha ont i magen när jag tittar. Nu var det inte lika illa eftersom han inte spelade igår. Dock går det inte att fly känslan av att spelarna på courten har superkrafter alternativt är väldigt VÄLDIGT nära döden. Det slutade två lika. Två av matcherna var fair game och de resterande två var piiiiiiiiiinsamma. Jag ville helt seriöst gömma mig bakom en skämskudde. Ett tag undrade jag om domaren gick på crack och om en av spelarna besatts av anden av McEnroe och Tysons ofödda barn.

Efteråt åt och drack vi gott och Christophe som är en bildad sportfåne berättade att han fastnat helt i Stieg Larssons trilogi och under vistelsen här i Sverige passat på att spana in en del ställen i Stockholm som är omskrivna i boken. Dessutom gillade han min nya hårfärg och kommenterade mitt tidigare mörkfärgade hår som "artificiell intelligens". Just gotta love him. När kvällen var över skjutsade vi hem fransoserna till Lidingö. Det busvisslades och "sittdansades" utav guds nåde i bilen. Värre partystämning än på Stureplan any time. Hyr en fransos för en dag. Gör underverk. Dessutom verkar de hyperaktiva. Jag skulle inte kunna spela squash, dricka alkohol, röka, äta mig proppmätt utan att däcka. Dessutom är de alltid snygga. Orättvisorna är stora i världen. Å andra sidan kanske detta inte gäller ALLA fransoser utan just bara de där två. I så fall ÄR de superhjältar.. och jag kan hyra ut dem mot en symbolisk summa som helt landar i MIN ficka.

Äntligen!! Hårfärg del 2.

2008-03-10T14:19:00.001+01:00

Jag är blondin! Det tog sin lilla tid med avfärgningar och slingningar i badrummet.. sniffat i mig otaliga kemikalier.. stått med armarna i omöjliga vinklar.. gång på gång.. på gång. Nu är jag så nära det önskade resultatet som jag kan bli. Jag har längtat så efter den där honungsblonda/rågblonda färgen. För att inte tala om att få slappna av intellektuellt. Det kostar på att vara brunett. Nu kan jag äntligen få lägga skärpan åt sidan.

Laphroaig, brännskada och väteperoxid var helgens ledord. Att poppa popcorn till gästerna efter att en liter Laphroaig tömts var inte det klyftigaste drag jag någonsin gjort.. Men å andra sidan är jag inte brunett längre.

Jag är nöjd.

Dagens anti-herpes

2008-02-25T17:22:00.001+01:00

Idag trillade jag över ett exeptionellt toksnyggt läppstift. Make up store är generellt ingen dunderfavorit i min bok men det här "lagomrosa" stiftet med guldskimmer i ville jag bara äta upp. Är man läppstiftsfetischist så är man. Something old heter färgen och går loss på 159 kronor. Inte äckeldyrt och dessutom är inte stiftet kladdigt. Det sitter bra och har en sommarfräsch lyster. Om du inte avskräcks av den suddiga kvaliteten på bilderna, den lungsjuktonade huden, diverse näshår och de sneda tänderna in the hot and trendy shade of pale yellow, så föreslår jag: Gå och köp!

Fint som snuuuuuuuuuuuuuus.

Prinsessan på stjärten

2008-02-17T16:30:00.042+01:00

Det var en gång en rätt oförstörd lantlolla som precis flyttat till den förnäma stadsdelen Östermalm i Stockholm. Hon var naiv. Hon var glad. Hon skrattade för högt och för mycket.

-Åååh så spännande det ska bli att äntligen få beblanda sig med det fiiina folket. Baroner, kungligheter och adel!

Ack så hon bedrog sig. Med tiden blev det uppenbart att hon inte passade in. Att hon inte blev accepterad som den naiva bonniga tös hon var. Allvaret satte in och hon insåg att hon måste förändra sig för att kunna ta plats i de tjusiga salongerna.

Det första hon gjorde var att lägga till en attityd. En tuff och cool attityd som signalerade att HON var någon att räkna med. Know it all, näsan i vädret och hon började se ner på alla som egentligen var som hon.. innerst inne.

- Seriööööööst, vad är det för arbetarpaltor du har på dig? En H&M-väska? Huuuuur understår du dig att släpa runt på sådan skit när det finns Mulberry, Balenciaga, Gucci och Louis Vuitton, och då menar jag inga piiinsamma kopior utan the real deal!!!
- Pateeeetiskt! Nä, lite stil och klass är väl det minsta man kan begära!

Så kom det sig en dag att hon fick kontakt med några nyrika brats som hade förbarmande med henne. Hon var ett exotiskt inslag i vardagen och hon bjöds med på en fantastisk tillställning på Öfvre hos det fina folket. Idogt kindpussande både åt höger och vänster.
Puss! Puss! Så treeeeevligt! Ja veeeerkligen! En så superb tillställning!

Det bjöds på champagne och ostron.
Ostronen smakade seglivad influensa och det var tur att hon hade erfarenhet av att ha växt upp på landet, för att bita ihop och "svälja ner det slemmiga" var något hon kände igen sedan tonåren då hon brukade åka epatraktor med Leffe och Conny.

Eftersom samtalen bland det manliga klientelet på tillställningen mest handlade om vilken portfölj man hade och hon hade lagt in att hon minsann hade en ÄKTA Vuitton, kände hon sig en gnutta utanför eftersom det verkade som att de drev gäck med henne. Hon försökte istället visa sig ajour, uppdaterad och intresserad.

Hon tittade sådär ENGAGERAT när han talade. Lade till små "tihi" då och då. Skrattade åt hans skämt och visade sig intresserad genom att ställa motfrågor: -Jaså? Intressant, berätta mer. Nämen haaaaar du verkligen en så stor båt? Nej, ooooooo-nej, det är absolut inga hävdningsbehov i att skaffa sig en Porsche på avbetalning när man är 45.

På det fiina utestället dök vimmelfotografer upp och ville ta hennes porträtt! Äntligen! Hon kände sig som en verklig lyxprinsessa och hade som tur var tränat in de rätta poserna i spegeln. Hon var världsvan! Tamigfaaaaaan! Hon var het! Hon var på G! Hon var sizzling, steaming hot! Hon njöt av uppmärksamheten, fotoblixtarna och gratisdrinkarna. Nypen i häcken stod hon ut med och uttrycket drinkluder hade hon aldrig NÅGONSIN hört talas om...

Rätt vad det var snurrade allt till och det blev en så kallad svartruta!

Utan att minnas det hade hon pillat vakten i rumpan, kräkts på en IT-miljonärs italienska skor och skrålat schlagers med kjolen uppdragen till naveln innan hon blev utslängd och portad. Detta blev hon varse om när hon googlade sig själv dagen efter och hamnade inne på Flashbacks forum.

Hon vaknade i Rågsved i en okänd lägenhet, med en banan på kudden på ena sidan och en snarkande motorcykelknutte med hår på ryggen och bromsspårskallingar från dressman, på andra sidan.

Glamour! Glamour! All denna glamour!

Det kändes finfint att stappla iväg åtta på morgonen i Christian Louboutin-klackar, den lilla lilla klänningen, smetigt smink och extentions på trekvart. Ett tag trodde hon att hon fått mustasch men upptäckte att det bara var en lösögonfrans som vandrat en bit. Hon såg sig noga omkring för att undgå att bli upptäckt.

Och allt efter den dagen hette det att någon nog hade lagt något i hennes drink. Att hon själv dragit upp något vitt i näsan som den snygga killen sa skulle vara bra mot hennes förkylning, förnekar hon än idag å det bestämdaste.

What happens in Vegas stays in Vegas har man ju hört. Därav talesättet: -Det var inte jag! Jag var inte där!

Vad vi vet jobbar kvinnan i berättelsen fortfarande som receptionist, kämpar med att betala av alla sms-lån och hon fortsätter kyssa grodor.. Och.. Hon lär sig aldrig. Det senaste vi hörde är att hon har vikt ut sig och ska medverka i ÄNNU en dokusåpa.

Om personerna i texten överensstämmer med någon i verkligheten är det en tillfällighet och personen på bilderna har inget särskilt med texten att göra.. annat än att vara skitsnygg.

Who´s your daddy?

2008-02-17T12:22:00.001+01:00

Min farsa är en komiker. Han har en rätt torr humor och han återanvänder sina skämt. För dig skulle de vara nya och roliga, men jag kan dem utantill. Det gör dem förstås inte mindre roliga men mindre nya. Själklart var pappa min idol när jag var liten för han kunde, och kan fortfarande, med glimten i ögat få alla att dra på smilbanden. ALLA! Något jag alltid har beundrat.

Under hela min uppväxt.. HELA.. har dessa skämt gått på högvarv.

När pappa ska sätta i en kontakt, byta glödlampa eller över huvud taget pyssla med elektricitet så tar han alltid tillfället i akt att skaka lite spasmiskt som om han fått en elchock.. Till omgivningens förtjusning. Även om ingen ser.

Vem som helst som utropar "herregud" möts ALLTID av: -Vad är det mitt barn?

Vem som än säger "hej" möts alltid av: -Beviljas.

Om man går ner i en källare, garage eller in i ett mörkt uttrymme med pappa så kör han STÄNDIGT monsterrösten och ett mustigt: -Mooooahaha ha ha ha

Igår övernattade mamma och pappa hemma hos mig eftersom de skulle åka ut till Arlanda 4 imorse. De ska dra på solsemester hos min morbror en vecka. Samma morbror som snavade i en trapp och bröt båda armarna för ett år sedan. Pappas enda kommentar: -Hur torkar han sig i arslet nu då?

Har du också en komiker i din familj? Please share..

Up yours, victory!!!

2008-02-13T20:35:00.001+01:00

Idag fanns Daphne León med på vimlet i punkt SE och jag kunde inte låta bli att notera en detalj som tycks smyga sig in i var och varannan glamourdonnas image. V-tecknet..

???

Är det jag som är hopplöst gammaldags och inte hajar att det dykt upp ett nytt ultrafräsigt tecken som glamourkidsen av idag använder, eller är det de som inte kan skilja på "up yours" och "victory"?

Om det visar sig att det är så tragiskt att SÅ är fallet så följer här en liten teckenspråkskurs för dummies.

Winston Churchill visade vägen genom att skapa ett tecken för seger och frihet. V-tecknet är positivt menat åt betraktaren när handflatan vänds utåt.

Samma tecken fast med handflatan inåt ( Som Daphne så vackert visade ) kan ge dig grovspö i England. Även om det är en oskyldigt menad gest av en svennebanan som med risigt uttal ska beställa öl..( Aj vodd lajk to pajnts plis.)

Why? Jo.. Det påstås att när fransoser och britter drabbade samman i slaget vid Agincourt så fasade fransoserna britternas långbågeskyttar så till den milda grad att om de fick fatt i dem så högg de av dem högerhandens pek och långfinger. På så vis blev de avväpnade och att skjuta båge i framtiden blev historia. Det som också blev historia, eller åtminstone en sägen, är britternas up yours-tecken som där är betydligt grövre än att ge någon fingret, skapar enormt upprörda känslor än i dag och innebörden är väl något i stil med:

Kolla på mig rövhål! Jag har mina fingrar i behåll men det förtjänar inte du!

Tydligen blandade vår förre statsminister ihop dessa tecken när han gästtalade på Labours kongress i England. Lätt hänt. Även glamourmodeller och guldgrävare gör det misstaget. Allvarligt talat Göran.. Nu vet du vilken karriär du kan slå dig in på. Daphnes chanser att bli statsminister törs jag däremot inte spekulera om.

Upplys mig! Kör glamourpuddingarna ovetandes up yours mot allmänheten, eller är de i the in-crowd med koll på ghetto-fab-tecken och är hot och I´m not?

Sling Blade

2008-02-10T15:36:00.000+01:00

Är en mycket sevärd film och på tal om slingor så har jag dötid och är seg. Det är söndag. Jag lyssnar på Harry Belafonte som sjunger om kokosnötter i Coconut woman.. och på tal om nötter så sitter jag just i detta nu och försöker mig på en hemmaslingning. När sambon är borta trashar flickvännen hans OS-tröja från 1837 med väteperoxid. Gammalt djungelordspråk. Än så länge ser det ut så här. Uppdatering följer.

Skallig eller streetwalker-blond? Place your bets now!

Bantningstips du jour!

2008-02-02T00:00:00.000+01:00

Dunderpundaren. Ni vet en pundare upphöjt till hundra. Medan min kompanjon fick vänta i kö på apoteket kilade jag ner till McDonalds under Klarabergsviadukten för att handla krubb. Två kassor var öppna. Kön till den ena var lång och till den andra var den kort. Det stod bara en person där så givetvis valde jag den. Efter en stund börjar jag begripa varför den andra kön var så lång och att ett plötsligt-så-händer-det-moment, som aldrig tidigare brukar hända mig, inte gjort det den här gången heller.

Killen framför hade gummiben. Det är svårt att beskriva det, men det var som att han saknade knäskålar för han svajade plötsligt till från upprätt stående läge till att hamna på huk precis innan han skulle slå i golvet... och så upp igen.. och ner. Lite jojo.

Han hade ett saftigt antal med hyfsat koagulerade blodiga jack i nacken och anisktet var också ingeggat med halvintorkat blod. Och resten av honom hoppas jag att jag inte behöver beskriva? Visste inte om jag skulle ringa Fonus eller beställa käk.

Men medan personalen tog hans beställning (en glass) så drabbades jag av tvångstankar. Ni vet det klassiska tänk-om-jag-skulle-hoppa när man går över en hög bro och så blir man jävligt skraj? Min brorsa är expert på sådana tankar när det gäller vassa staket och glasdörrarna till dvd:n om de är uppställda:

- Fatta själv? Tänk om man snubblar och spetsar strupen eller halshugger sig själv liksom?

Tack så mycket Simon! Nu har jag också drabbats av sjuka tankar, men i det här fallet:

Tänk om jag skulle få en knäpp och slicka på hans blodiga sår i nacken?

Skitbra bantningsknep! Handla BARA käk på McDonalds under Klarabergsviadukten. Tappade helt klart aptiten av två uppenbara skäl.

1) Att slicka på en pundares nacksår skulle inte ens den tuffaste göra.

2) Det är HEMSKT beklämmande att se en människa så lågt nere.

Konstig pornografi?

2008-01-31T23:48:00.000+01:00

Porr eller konst? Jag har precis tittat färdigt på programmet debatt på ettan där de tog upp tre ämnen varav två ligger mig nära om hjärtat. Bantning och konst. Bantning och övervikt känns det som att jag redan behandlat i den här bloggen och kommer säkert att fortsätta att älta om det igen, men inte idag. Idag ska jag uttrycka min åsikt om konstnären Andres Serranos verk som skapat en väldig kalabalik i Alingsås. Jag har helt missat snacket och kände heller inte igen namnet på honom men under debatten på tv började en liten klocka ringa i bakhuvudet. Hmmm, undrar om det är samma konstnär som gjorde konst av att fotografera döda människor och beblanda religion med kroppsvätskor, undrade jag. Efter att ha googlat honom så fick jag klart för mig att jag hade rätt. Jag ramlade över en fotobok med hans tidigare bilder i för ett par år sedan under mitt första bildlärarjobb och minns att bilderna var provokativa, snudd på äckliga. Den här utställningen i Alingsås som verkar vara peanuts i jämförelse med tidigare verk, gör samma sak tydligen. Provocerar. Här ska jag förklara varför jag tycker att det är bra.

Vissa människor har en obehaglig tendens att sätta sig över och vilja bestämma åt andra vad de ska tycka. Den meningen borde i sig självt sammanfatta min poäng.., men jag tänker förklara utförligare för dig som tillhör den procent som känner sig träffad. Så att du ska förstå att konst och pornografi INTE är samma sak.

Liv, död, religion och sexualitet berörs vi alla av. Samhället kryllar av tabun. Tabun som inskränker oss, berättar för oss vad som är "normalt" och som "skyddar" oss.. Vissa tabun som förknippas med brott är givetvis av godo. Pedofili, tortyr, våldtäkt eller mord exempelvis. Serranos bilder är ovanliga och unika vågar jag påstå. Alla har inte min toleransnivå och många människor är väldigt kräsmagade. Jag fattar det. Det jag inte begriper är hur vissa människor dömer andra utan att ta sig en FETT ordentlig titt i spegeln.

Men varför är det tabu att visa ett fotografi av en död åldrad kvinnas händer? Varför är det tabu att visa två personer av samma kön i ett fruset ögonblick av en kärleksakt? Oavsett HUR man uttrycker sin sexualitet sålänge det inte skadar någon, varför blir utomstående människor så förfärade när de själva valt att titta? Ännu värre.. Varför blir vissa förfärade som inte ens SETT bilderna? Varför kan de inte bara säga: Jag tror inte det passar mig för jag uttrycker min sexualitet på ett annat sätt ...? Det här är inte fotografier som man blir påtvingad att se uppklistrade över hela stan ( Till skillnad från affischen för konstnären Odd Nerdrums utställning på kulturhuset för ett gäng år sedan som fick massiv kritik då den innefattade ett självporträtt av konstnären med erigerad penis som folk, exempelvis kristdemokrater och barn, kunde råka se ) utan bilder man måste söka upp av egen fri vilja för att se.

Döden borde vara det naturligaste som finns eftersom det drabbar alla vi känner och slutligen oss själva. Detta till trots så har få av oss sett bilder på döda människor. Än mindre tittat på en död människa. Inte konstigt att det skapar trauma. Inte konstigt att döden är så omskakande. Bilderna jag såg väckte tankar. Vilket liv hade människan levt? Lämnade människan någon efter sig som saknade henne/honom? Var han/hon nöjd med det liv som hon/han levt? Hade människan ryckts bort för tidigt? Var det en naturlig död, en sjukdom, olycka eller ett brott som tog hans eller hennes liv? Viktiga frågor att prata om.

Varför upprör sexualitet mellan två samtyckande människor så många andra? Bara därför är bilderna viktiga. Sexualitet mellan consenting adults kan OMÖJLIGT ha något med någon annan än de att göra.. Ändå äcklas folk så till den milda grad och fyyy det är POOOOOOORRRRR, skriker någon. Den som hävdar att Serranos bilder är porr och inte konst har varken stor koll på porr eller konst.

Bilden som upprört mest ( Eller det verkade åtminstone så på kristdemokraternas uttalanden i tv-studion) är den stela uppstyltade bilden tagen på en avklädd kvinna som sitter på huk hållandes en hästpenis. Tidelag! Tiiiiidelaaaaaag, tjoades det ut i tv-studion.

Tidelag är inte längre straffbart om man kan bevisa att inte djuret lidit, har jag läst någonstans. Förut var det dödsstraff på tidelag i Sverige. Detta är förstås in absurdum men tanken är viktig att väcka. Förr var det även dödsstraff på homosexualitet. Och vad hände förr om två människor ur olika etniska ursprung förälskade sig i varandra? Accepteras handikappades sexualitet?

Hur ser samhället på dessa frågor idag? Sug på den karamellen.

Bilderna är till för att skapa debatt, för att få oss att tänka, för att provocera oss och uppmana oss att öppna våra sinnen för nya infallsvinklar. Det är konst. De som hävdar annorlunda lever fortfarande efter åsikten att konst ska gå att hänga ovanför vardagsrumssoffan a´la Carl Larsson och vara fiiiiiin så att grannen blir impad.

Serranos bilder vill man INTE ha där, men jag personligen vill ha rätten att gå och se dem, för jag vill INTE att någon annan ska berätta för mig vad jag ska tycka. Välkommen Svenne-DDR liksom.

PS.. Utställningen har en åldersgräns så att inte barn kan exponeras för den.

Old lady fun!

2008-01-31T11:47:00.000+01:00

Ac3 Comfort behandlar och förebygger ändtarmsbesvär. Sådan tv-reklam får man nöja sig med om man som jag är hemma sjuk och vill se Oprah. Att man VILL se Oprah kanske inte är så konstigt. Det är nog snarare normalt när man är 30+, men när du ser en reklamfilm för ett medel man sprutar in i häcken för att ta kål på hemorrojder och tänker "Nämen det där verkar ju praktiskt".. Då vet du att du joinat old lady fun club. Det sista tecknet (och kanske det allvarligaste) är när du märker att du ständigt köper hem talgbollar och hänger upp utanför fönstret så att pippifåglarna ALLTID har mat.. Och de små liven är ju såååå bedårande att titta på. Jag har en storhackare (större hackspett) som dagligen kommer och kalasar på mitt pipp-smörgåsbord. Pippin hackar så det dongar i hela franska balkongen..

???

Som ni märker är det allvarligt. Dessvärre finns det nog inget botemedel. Många har försökt men då kallas det oftast för 40-årskris.

Imorgon på jobbet, under kvällen, har vi disco för kidsen. Det brukar komma sisådär 200 barn och de älskar det. Temat som barnen själva får välja blev: Fjårtis. Jag såg framför mig chansen att måla läpparna bårhusbleka och tupera håret i en extrem snedbena och blåsa stora bubblor hubbabubba. Det hade varit legitimt vid det tillfället och mörkat det där med 40-årskris. Men så blir det inte. Jag får sitta hemma och utveckla hemorrojder istället. Man är aldrig hetare än när man har magsjuka.

It´s my birthday and I´ll cry if I want to!

2008-01-28T19:25:00.001+01:00

Jajjamänsan! Det är fantastiskt att min födelsedag (27/1) som tidigare varit förknippad med geniet Mozarts födelsedag nu transformerats till förintelsens minnesdag. Alla program på TV är en jättemunter orgie i elände och ett vältrande utan dess like i jordens största ondska ever och man ska vara fan så glad att man lever. Alltså, massuppfitta mig rätt. Det var vidrigt, är vidrigt och jag är glad att jag lever. Det är jag. I dagens hetsjakt efter evig ungdom och ångest över att inte passa in i det rådande skönhetsidealet som är max 20 bast, kan jag tänka mig att många som har passerat 30-årsstrecket får lätta svettningar och greppar botoxsprutan snabbare än någon hinner säga "PPM". Fan! 33 år! Men vad är alternativet till att fylla år? Ståplats i Nybroviken? Jordgubbe? Sova med änglarna? Bita i gräset? Kastat in handduken? Slutat röka?

Dött lamm har många namn.

Det kändes som en bra idé att fläska i sig lite fibrer i form av prinsesstårta. Har man ena foten i graven kan man lika gärna sluta oroa sig över dödlig fetma. Damn vilka snygga tårtor jag kan göra! Med assistens av min mamma blev den dessutom god också. Bara en sådan sak.

Så glöm nu inte bort att ålder bara är en siffra och att se till att glädjas över de små sakerna i livet.. Som en underbar helg med familjen och klämkäckt utrop från sambon:

- Åååååh så söööööta små gropar du har i låren!! *pusspusspuss*

ANKARET

2008-01-28T19:20:00.000+01:00

Jag har ju tidigare hasplat ur mig att jag inte passar in så bra på Stureplan. Nu har jag hittat ett ställe som jag passar ÄNNU sämre in på. Pub Anchor på Sveavägen. Det var som att kliva in på en swingersklubb för Hells Angels.. Jag och mitt entourage kände oss som såna preppy, vattenkammade misfits att vi var tvungna att dra fortare än en avlöning. Ingen var otrevlig mot oss eller så.. Vi begrep själva att det var smartast att pysa. För..

Vi var ju inte:

1) tatuerade över hela kroppen (gärna tvärs över fejan också..)

2) piercade i hela nyllet (bröstvårtorna/underlivet)

3) klädda i slamp-outfit eller läderväst med biker-tryck

4) tillräckligt tankade

5) nymuckade

Tvångstankar om att beställa in champagne började dyka upp. Då var det dags att gitta. Pest eller kolera.. Vid hamnade på "jag-har-herpes-Patricia". Vet fortfarande inte vems briljanta idé det var. Hade rätt roligt trots allt men det var nog för att jag tvingades bli så full att jag glömde var jag befann mig. Att ha tvångstankar angående att beställa in champagne var jag inte ensam om. Någon snubbe i rockbaren beställde in flaska efter flaska.. Bergis 20 stycken som han bjöd vem fan som helst på. Återigen. Jag-har-HEEEEERPEEEEEES!

Anchor... What? Sparar hellre till Ankor wat.. any time! Och Patricia? Don´t do it! Save your souls!!!

Brutal lemlästning

2008-01-10T21:22:00.000+01:00

Jag har klippt min sambo i örat! Det kom bloooood!!!! Jag är en hemsk HEEEMSK flickvän. Naturligtvis var det inte meningen och det sista jag ville var att skada honom, så jag har lite ågren för missödet. Men.. To my defense.. Så hade vi bilat hem från Örebro efter 4 dagars sömnlöshet. Jag med svullen hals och feber och han med spring i benen. Han hade dragit iväg och spelat squash. Tyvärr torskade han. Hux flux stormade raringen in i vårt hem och gormade:

- Nu måste du klippa mig! NUUU!! Jag står inte ut med det här pisshåret längre! Det sabbar min squash!

Då förstår man ju att man ögona böj måste göra sin honey till viljes eftersom hans frisyr förstör hans chanser inom sporten. (???) Så på given signal studsade jag upp i givakt och kastade mig efter saxen. Det var inte bästa utgångsläge att låta sig friseras av mig eftersom:

1) Frisören hade feberdarr

2) Frisören har aldrig klippt någon kort förut ( Skillnad på att toppa sig själv och klippa en "frisyr" ju)

3) Man riskerar kroppsskada

4) Man riskerar "mighty-Mullet-nightmare"

Men det lilla livet har tilltro till mig. Så jag satte igång. Jag var HELT säker på att jag inte skulle klippa honom i örat men tyvärr har min sambo ett hårburr utan dess like och tippen på saxen levde ett helt eget liv.

- Du måste ju göra som frisörerna och vika undan örat fattaruväl!?

- Måste man?

Ok, det blev bara 2 droppar blod. Antagligen larvigt att ha ågren över.. Och frisyren blev faktiskt snygg för att vara skapad av en total amatör. Jag är förvånad själv över att det blev så bra.

Innan: Lätt sliten backslick med krull i nacken

Efter: Kortare, busig, lockig, sexig, snedbenehistoria.. The Infanterield-do

Raringen drog ut på partykväll medan jag fick stanna hemma med förkylningen som troget sällskap. Under julfirandet i Örebro gav min farsa sin gangsterhatt till Mattias med orden:

- Den här blir fin på dig Mattias. Märket på insidan klibbar ändå fast i flinten på mig och det känns äckligt.

Den lilla smulan tog darling så klart på sig igår. Det finns två alternativ här.

Antingen blev han väldigt glad över gåvan från min far eller oerhört missnöjd med sin frisör.

You always hurt the ones you love..

Scarface, eller "det är åldern"

2008-01-04T15:36:00.000+01:00

Jag somnade alldeles för sent inatt. När man var yngre kom man undan med sådant. Det funkade att kröka, sova två timmar, tvinga sig upp in the buttcrack of dawn och ändå se ut som en nyponros. Det fungerar inte längre. Ett av tecknen på att du börjar bli gammal är att du inte bara ser ut som ett ras om du försöker dig på ovanstående, du känner dig som ett ras också. "If it looks like a dog and acts like a dog. It probably is a dog."
Om du känner dig och ser ut som ett ras, är det inget annat du är tyvärr. Hur rasande man än kan bli.
Den här skiten med åldrande är inte förenligt med fåfänga. Vill man alltid se ut som en nyponros finns två alternativ:

1) Hoppa från Västerbron och lämna ett snyggt lik innan du hunnit bli ett ras. Det funkade superbt för Marilyn och James Dean. Vill du fortsätta leva så finns bara alternativ två kvar.
2) Plastikkirurgi, botox, restylane, cancersolarium/spraytan, hårfärg och faaaaan och hans moster.
Död eller konserverad. The only way. Eller så kan man försöka älska sig själv, acceptera åldrandet och åldras med grace, gå med huvudet högt samt utveckla intelligens istället som alternativ.

...Men det är ju sådant som bara fula människor gör.

De fjuttiga timmar jag fick i natt var inte skönhetssömn. Det var ugly sleep och jag vaknade i en dreggelpöl runt lunch. Från och med nu kan ni kalla mig scarface.

När sömnvecken lagt sig efter cirka tre timmar tog jag på mig fejset. Så nu törs jag gå ut och äta middag ikväll. Det var tänkt att bli restaurang Minerva men deras kök har brunnit upp. Det kanske trots allt inte är meningen att jag ska gå utanför dörren idag?

Att hoppa från Västerbron känns inte som ett bra alternativ. Jag skulle se ut som jag gör i föregående blogg. Och plastikad kärring är inte mycket bättre..

Antingen accepterar jag nu mellantinget här och gör som fula människor tvingas göra. Det vill säga intala mig själv att jag älskar mig själv, accepterar åldrandet och åldras med grace samt gå med huvudet högt.. och inse att jag håller på att utveckla intelligens.

Ätror ut och löv!

Känner mig sexig!

2008-01-03T16:59:00.000+01:00

Idag känner jag mig exakt såhär sexig.. Jag vet att det är svårt att vara sexigare än jag och att du nu säkert blivit dödligt avundsjuk. Misströsta inte men det finns tre knep som du kan ta till om du vill nå samma grad av imponerande attraktionskraft.

1) Börja frossa och sluta träna
2) Bli sjuk när du är ledig
3) Skippa solarium

Toalett-lektyr, kontentan av att ha för mycket tid

2008-01-03T16:16:00.000+01:00

Kan inte nån bara ragga upp den här killen och put him out of his misery?!!! Jag tappar snart förståndet annars. Så gör du mig en björntjänst också när du ändå håller på.

Jag upptäckte inatt vad som kan hända när man drabbas av sömnlöshet och en livlig tarm.

Toalektyr.. ja ni vet. När man måste sitta på brusfåtöljen mer än 10 sekunder så har vissa medmänniskor vanan att vilja läsa något. Tidningen till exempel. Raringen läser oftast teknikmagasinet, "alla bilar", macworld och 91:an. En del är så desperata att de läser vad som än finns till hands. Därav vet yours truly vad saippua och käsivoide betyder på finska.. En och annan tvålbehållare har ögnats över grundligt genom årets lopp. Sådär ja.. Inget man erkänner för vem som helst kanske, men nu har jag förklarat bakgrunden så att ni hajar läget..

Av någon anledning så brukar gratistidningen mitt i Östermalm hamna inne på muggen. Den är perfekt! Korta artiklar! Men när man har läst nästan allt hamnar man lätt på kontaktannonserna.. hmm. Det är ju inte direkt så att jag aktivt letar efter en ny partner medan jag ******. Nåväl. Till det väsentliga nudå.

När jag flyttade till sthlm för några år sedan lade jag märke till annonser inskickade av en och samma snubbe. Då var han 39 år, ungdomlig (Om man kallar sig själv "ungdomlig", hur ungdomlig är man då?), blond och smal och sökte en yngre tjej utan barn.

Vecka efter vecka fanns de där. Efter ett tag upptäckte mina falkögon fler annonser i samma tidning där han kastat om ordföljden lite.. för att öka chanserna liksom. Det kändes lite patetiskt så det blev en sport att hålla koll på det där. Det höll i sig i något år. Alltid 6 eller 7 annonser i samma tidning. Sedan klev det där ner några steg på min prioriteringslista och det föll i glömska. Men. MEEEEEEEN!!!!! Inatt när jag hade svårt att sova och drabbades av explosiv hurtigprutt terroriserade han mig igen!!

Män söker kvinnor

"Jag vill träffa en barnfri tjej som är yngre än mig för ett eventuellt förhållande. Jag är en mycket ungdomlig 41-årig kille. Jag är blond, smal o vältränad"

"Flickvän sökes. Jag söker en barnfri tjej som är yngre än mig för ett eventuellt förhållande. Jag är blond, smal, vältränad o en mycket ungdomlig 41-årig kille.!

"Jag söker en lite yngre, barnfri tjej för vänskap, mysiga träffar o eventuellt förhållande. Jag är en blond, smal, vältränad o mycket ungdomlig 41-årig kille."

Av 21 annonser under "män söker kvinnor" är 9 inskickade av den ungdomliga 41-åriga blondinen. Nu har han till råga på allt varierat sig lite. Antar att graden av deperation har ökat något. I vissa annonser skriver han att tjejen kan vara äldre också.. och i en annan att nationalitet saknar betydelse. Dock verkar han hålla benhårt på "barnfri-biten".

En tanke: Om man skickat in annonser i över 2 års tid och dessutom skickar mängder av annonser bara för att öka sina chanser, utan att få napp. Är det inte dags då att testa ett annat sätt? Eller hoppa från Västerbron? *plums*

Gör den jäveln detta bara för att enervera ihjäl sådana som jag?

Han verkar ju åtminstone vara optimist. Alltid något. Men jag skulle föreslå att han börjar utnyttja anslagstavlan inne på Samhall eller kanske börja prata lite med människor han möter? Motiverad verkar han ju vara.. Eller asberger med social fobi.

Jag vet att det är taskigt att driva med folk. Seriöst. Jag fattar ju att alla inte kan vara som kompisen Adde som vågar gå fram till brudar på tuben, mataffären, på stan och fråga efter deras nummer och bjuda ut dem. Alla har inte det modet som han har.. Och alla ser inte ut som en blandning av Fredrik Ljungberg och en ung Jeff Bridges som Adde gör.. Men hallåååå 41-åringen!!

Köp en dator!!!! Sluta skicka in annonser och använd stålarna till något vettigt!

Annars gör jag det åt dig snart!!!

Om du, i likhet med mig, lider av samma skruvade åkomma så kan du ju själv följa händelseutvecklingen för jag tror de där kontaktannonserna är de som gäller i alla stadsdelarnas gratistidningar. Now you´re hooked!

Och är du singel och tycker det känns som att du aaaaldriiiig kommer att hitta någon så vet du ju nu att det finns de som aldrig ger upp hoppet! Ta chansen! Go for it!

Grått nytt hår.. Verkligen!

Nytt grått hår

2008-01-03T15:45:00.001+01:00

Nu är jag här kära läsare!

Jag växte upp bredvid en kakfabrik vars specialitet var pepparkakor. Om jag öppnade mitt fönster så fylldes mitt rum med doften av nygräddade pepparkakor. Fabriken funktionerade under det ekivoka namnet ”Pricks” och jag misstänker att jag kan beskylla Pricks pepparkakor för att jag är den jag är idag. Att få luftburen snällhet impumpad dagligen i ens sovrum under 17 års tid kan även få Hin Håle själv att dra på smilbanden. Jag är snäll. Snäll som en smällkaramell. Nu är det länge sedan jag lämnade min hemort och jag har inte för avsikt att någonsin återvända. Bostadsorter kommer och går.

Honolulu där jag jobbade svart som au-pair, grundlade min svarta humor och överdosen av ananas viss syrlighet. Hofors där jag pluggade på serietecknarskolan var en ort med störst självmordsfrekvens per invånare i landet.
Gävle gav mig en positiv inställning till oväntade besök.
Umeå och tre år vid universitetet fixerade min lekamen som i likhet med Volvos betydelse är något rultig.
Örebro.. Gnällbältet satte djupa spår vilka blir påtagliga varje gång jag tappar humöret.

Slutligen landade jag på Östermalm/Stockholm eftersom jag blev sambo med en obotlig optimist. Det är en jävla tur får jag lov att påpeka.

Jag tycker själv att jag är über, extra, mega och dunder men saker är inte alltid som man tror! Midlife crisis much?

Det jag är allra bäst på här i livet är att måla och teckna. Det är naturligtvis det jag sysslar med allra minst. Av det grundar sig en viss frustration som på något sätt måste förlösas och VIPS är en blogg född!

Ärtor ut och löv für alle