Du ser trött ut.

Vad är det som får vissa människor att tro att det är ok att informera en annan människa att han/hon ser trött ut? Vad är syftet? Ska man bli piggare av den informationen eller vad är tanken? Ni vet säkert vad jag menar. De finns i den yttersta perifirin i din bekantskapskrets, på din arbetsplats eller i din klass. Ni känner inte varandra särskilt väl, bara ytligt och ändå känner de ett påträngande behov ( gissar jag ) att berätta för dig, som de inte känner väl nog för att veta vilken reaktion det kommer att skapa, att du ser trött ut..

???

Att se trött ut kan väl knappast vara en positiv look? Det är snarare ett tecken på att man är sliten, sovit för lite och känner sig allmänt glåmig och seg. Att få höra att man ser trött ut när man inte är trött måste helt enkelt vara ett annat sätt för svenne banan att påpeka för dig att du ser ful ut. Eller?

Antingen har Svenne ( eller snarare Svea för enligt min erfarenhet är det oftast kvinnor som gör dessa verbala klavertramp ) skralt intellekt och begriper helt enkelt inte bättre eftersom all hjärnverksamhet används till att motverka driften att genast ta upp en banjo och riva loss låten ur Deliverance, eller så handlar det om risig självkänsla hos vederbörande där du undermedvetet upplevs som ett hot och därför skickas en förtäckt kränkning ut. För att säga något kränkande som att "du tror du är något" eller "du ser slampig ut" eller "du är ful idag" är inte PK att säga. Dock är det tydligen legitimt att informera intet ont anandes medmänniskor som inte bett om din åsikt att de ser slitna ut.

Inte konstigt att man ser trött ut. Det är ansträngande att använda hjärnan. Alltså ser jag extremt och galet svintrött ut.. För jag är så jävla smart.


Sista alternativet är att man de facto ser trött ut, men eftersom inget uppnås genom att man får veta det utom att man blir lite ledsen hänvisar jag återigen till banjoalternativet.

Uppdatering

Har minsann fått uppsträckning av min brorsa som ringde och sa åt mig att jag inte får göra bort mig i bloggen så här genom att sakna koll. Visserligen splittrades RATM och bildade tillsammans med Soundgardens sexbomb Chris Cornell bandet Audioslave.. Men nu har DE splittrats och Rage har återuppstått och kommer till Hultsfred i sommar.

Ameh herreguuu.. Det gäller att hänga med i svängarna.

I skrivandes stund klurar jag och min brorsa på om det är möjligt att åka till Hultsfred och undvika dynga och tältning... för i så fall kan det vara värt det.

Vi kan bjuda med Kissie, Bajsie och Kräkie också.

Kenza, Kissie och jag

En vän ( http://theperny.blogspot.com) informerade mig om att min blogg likställs med Blondinbella, Kissie och Kenza inne på bloggtoppen. Det känns betryggande att veta att mitt tidigare färgade mörkbruna hår bara var artificiell intelligens, att jag kan quit my day job, ladda upp med cider, sofiero och extentions samt lägga in typ, ba och fett i språket.

Något är keff. Kanske är det jag?

Något annat som är felaktigt är att Rage against the machine splittrades, att Kurt Cobain pumpade skallen full med bly och att musiken över lag var bättre förr.

Povel Ramel är död och underbart är kort.

Kissie, bajsie och vad fan ni nu heter.. Lyssna på den här, känn något, tänk något och skriv något värt att läsa. Är man ung ska man vara arg och vilja påverka samhället. Om inte så sitter silverskeden så långt in i munnen att den tränger ut genom arslet. Kom igen nu!

Fast jag är ju inte mycket bättre.. Trots 33 år på jorden.. Enligt bloggtoppen.

http://www.youtube.com/watch?v=-58-36lSqG

Ja ja.. OK!! Allt var inte guld som glimmade förr. Varsågoda 70-talister. Ågren 4 U!

http://www.youtube.com/watch?v=LA_jgKK8aXI&feature=related

Doppelgänger

Berättar packet ständigt för dig att du är lik någon annan fast du inte bett om att få höra det? I så fall vem? Svara i kommentarfältet.

En av de största anledningarna för mig att byta hårfärg är att få slippa höra:

Looser: - Åhhh, veeeet du vem du är lik?

Loser: - Ja.

Looser: - Så du har tidigare hört att du är sjuuuukt lik Anna Book?

Loser: - Ja.

Looser: - A-a.. ni är sjuuuukt lika i alla fall.

Loser: - Det är lite synd om Anna.

Anna Book toppar listan över påtvingade gissa-vem-du-är-lik kommentarer. Övriga kändisar jag är sjuuukt lik är: Tori Spelling *rys*, Kirstey Alley, Fairuza Balk, Tiffani Amber Thiessen och Camryn Manheim

Ja de är ju väldigt lika varandra. (???)

Fast kletar man ihop samtliga och buntar ihop dem så är det kanske moi man får fram? Vad tycker ni?

Idag satt Prins Williams dubbelgångare mittemot mig på tunnelbanan. Väldigt likt fast med skruffigare look. Hot!

Nå.. Vilka kändisar får du höra att du är lik? Va va va va va? Berätta!

Svetlana goes bye bye!

Seriöst.. All färgning och blekning har säkert trängt in i hjärnan på mig vid det här laget. Håret har konstigt nog inte trillat av. Jag säger som Gert Fylking: Äntligen!

Allt jag hoppas på nu är att den här sista toningen som dödade det pissgula verkligen sitter i. Jag använde L´oreals Casting nr 713 Beige Glacé gyllenaskblond och kletade på den närmast hårrötterna, i underhåret och lämnade topparna samt de slingor som inte var gula ofärgade.

Ett tips. Om du har för avsikt att färga håret mörkbrunt eller svart bara för att "testa" och sedan ångrar dig är det förbannat svårt att få tillbaka en naturlig blond hårfärg. Den blir nästan alltid gul eller orange.

Blek.. färga med asknyans.. Blek.. Ask.. blek.. ask.. blask blask.

Skam den som ger sig. Slutligen blir det som man vill men det gäller att man inte är för ivrig och gör allt för tätt inpå varandra. Om man vill ha hårmanen kvar vill säga. Man får räkna med att se halvkeff ut i skallen under ett par månader. Jag har kraftigt och tjockt hår som tydligen står emot radioaktivt avfall. Det är jag tacksam över. Innan jag började min resa från mörkbrun till mörkblond så hade jag en vision av något liknande Jennifer Aniston-Sarah Jessica Parker-Carmen Electra-aktigt eftersom det ligger närmast min naturliga färg och nu känns det som jag har lyckats så bra det går.

Praying for it not to wash out.. för jag har varit nöjd tidigare och så tvättar jag håret och VIPS så träder Svetlana fram.. Men nu är hon rökt. Hoppas jag.

Japp.. Nu börjar det likna något.

Death by fönsterputs

Att injicera fönsterputs ska enligt någon läskig deckare som jag har läst, vara en effektiv metod att ta kål på någon. När den efterlängtade vårsolen skiner in i vardagsrummet på en ledig dag skulle man helst bara sitta uppkurad i fåtöljen med ett gott glas rödvin och en urblodig deckare, men när man ser att vintern (och Valhallavägen) kallblodigt slaktat fönstren är det svårt. Man tänker inte: Åhh vilket härligt solsken! Man tänker: Vem fan har fjärtat på mina fönster? Jag började kontemplera över exakt hur pass farligt det är att råka inhalera fönsterputs när jag tog itu med dem.

I vanliga fall älskar jag att det är så stort ljusinsläpp i vardagsrummet, men just nu när jag sitter med ömmande axel och ser att fönstren ÄNDÅ är flottiga trots att jag gått loss på dem som en vilde, så undrar jag om det inte hade varit lättare att putsa dem med hammare.

Jag är inte pedant ens det minsta lilla. Vill gärna hoppas att det mest är rörigt och inte äckligt här hemma, men en sak är säker och det är att det städas alldeles för sällan. Än så länge ingen astma.. men när jag dammsög såg jag helt vips att dammsugaren var täckt av damm. TÄCKT!! Den hade päls.. Typ.

Det kan inte vara ett bra tecken när ens städhjälpmedel möglar. A clean home is a sign of a wasted life sägs det. En dammig dammsugare är ett tecken på en dammig personlighet. Nu ska jag ta på mig filttofflorna, börja slänga mig med uttryck som: "alla tiders", "hå hå ja ja" och "herre jestanes", sedan ska jag sätta upp håret i knut, lösa korsord och lyssna på P1.

SVETLANA!

My name is Svetlana! Hemma-slingblonderingen igår gick sådär. Eftersom de två förpackningar jag köpt inte räckte till allt mitt tattarbarr (då är det trots allt ändå slingor vi snackar om) så torkade det för snabbt och VIPS!! Welcome, the sweet shade of pissgul! Yay! Jag hade som tur var en nödförpackning av plomberad blond hårfärg in case of öststatshaveri. Det blev en senare kväll än det var tänkt och jag lyckades dämpa missfärgningen hyfsat. Ytterligare ett steg närmre sommarblondin. Nu är det bara underhåret kvar i stort sett. Det gick väl snabbt va? Det tog ju bara ett par månader. Det måste helt klart vara en tidig midlife crisis det här med att vilja återgå till en hårfärg som en gång i tiden fanns. Hur det var och är med det kan skådas nedan:

Sweet seventies!!

Tänkte även få min åsikt yttrad angående artikeln i aftonbladet om att frankrike lagt in ett lagförslag för att stoppa för smala fotomodeller. Sjävfallet kan man diskutera vad "för smalt" egentligen är och fokusera på det, men jag känner att det är på tiden att modeindustrin och media för den delen tar sitt ansvar. De vanliga svaren på frågan om varför en modell måste vara så lång och smal är:

Provkollektionerna görs bara i den storleken. Modellen måste passa i dem...

Modevärlden styrs av homosexuella män...

Kläderna faller bättre på kroppen, presenteras bättre...

Begrunnar man dessa påståenden ser man att argumenten har fler hål än en schweizerost, eller hur? Sy upp provkollektioner i en annan storlek! Hur svårt kan det vara? Homosexuella män har mig veterligen INGENTING emot att kvinnor ser ut som kvinnor gör mest och JAG blir då mer sugen på att köpa ett plagg som sitter på en kurvig/mullig kropp eftersom jag tillhör den målgruppen. Det är ju konsumenten som pröjsar. Vad är problemet? Istället ska vi matas av bilder och sedan tonåren få känna att vi inte är långa nog, smala nog, ha tillräckligt stora bröst, ha FÖR stora bröst osv osv.. En jättelång pinnsmal modell har också rätt att leva och andas.. och köpa kläder, men en mini-minoritet när det gäller utseende ska inte råda över HELA modevärlden. Ok, det finns plusmodeller. Jag vet. Jag har varit en av dem, men hur ofta får de plats i Elle, Cosmopolitan, Glamour? Vecko-Revyn, Aftonbladet och Amelia har gjort tappra försök, men hur ändrar man synen om man varje gång man har ett modereportage med en mullig modell POÄNGTERAR att det är "Mulligt badmode", "runda festkläder" och liknande som om läsaren inte har ögon att se med? Det är något PK och präktigt över det hela som trots att tanken är god gör att budskapet inte når fram ordentligt.

Skönhet har ingen ålder. Skönheten sitter i betraktarens ögon och är du lycklig över dig själv är du vacker. En klyscha. Men klyschor är klyschor eftersom de är sanna.

Det finns alltid någon som tycker just du är snyggast i universum.. Så att sluta jämföra sig med rådande ideal och hitta det bästa i dig själv och vara stolt över det kan vara en smartare plan. Svårare än det låter. Jag jobbar i skolan. Jag vet hur sådant här påverkar barnen. Det är för jävligt att höra 10-åringar klaga på sin vikt, säga att de är tjocka och peta i maten i matsalen.

- Du är INTE tjock, JAG däremot är överviktig, svarar jag.

- Ja, men DU är ju fin så, svarar de..

Vem FAN har bestämt vad som är fint!? Vem fan har bestämt åt alla andra vad som är vackrast? Titta in i dig själv först. När blev yta viktigare än djup? När blev hysteri över att passa in i en mall viktigare än att hitta sig själv? När blev besattheten över en platt mage större än behovet att söka kunskap, hjälpa medmänniskor eller förändra världen?

Du kanske blir påkörd av en buss imorgon. Jag kanske blir det? Shit happens.. och vore det då inte förjävligt att ligga där kopplad till maskiner för att hålla dig vid liv om du ägnat ditt liv åt att bry dig så mycket om fel saker, mått dåligt och varit olycklig? Sök stöd hos förebilder. Läs. Bygg upp dig själv. Du har samma rätt till ett lyckligt liv som alla andra på planeten. Börja idag.

PS.. Ursäkta väckelsemöte-touchen.. Massuppfitta mig rätt. Jag har också dagar då jag tycker att jag är ful som stryk, fet som en valross med dålig hårdag.. Men det styr inte mitt liv och det går fort över. Andra dagar är jag nämligen en kalaspingla med kurvorna på de rätta ställena och en hårman som Samson.

Creepy crawlers

Det brukar ta nätta 15 underbara minuter att gå från tunnelbanan till kneget. I morse undrade jag först vem som kastat ut så många små kvistar på gångbanan. Hade det stormat i natt? Neeeeej då.. Morgonstånd har guld i mun.. Härliga måndag.. Efter att ha försökt undvika att trampa på alla TUSENTALS daggmaskar som låg rakt utsträckta precis överallt, fick jag kapitulera och inse att det bara var att slafsa på om jag skulle hinna fram i tid. Jag har normalt ett härligt grepp under skorna.. Numera halkig daggmaskfärs.

Jag hatar måndagar. Jag hatar mornar.. och jag HATAR daggmaskar.

Jag vet att de säkert fyller en funktion ur en rent ekologisk kretslopps-synpunkt, men jag vill inte ha dem under dojorna. Och vad måndagar och tidiga mornar fyller för funktion är det bara hurtbullar som insett. Själv får jag comatose försöka uthärda denna morgontortyr.. med lik under fötterna. Kan det bli härligare?

Liten pjäs.. Utspelades för cirka 30 år sedan:

Pappa Infanterield: - Vad säger fåret?

Plutt-Infanterield: - Bäääää!

Pappa Infanterield: - Braaaa Linda! Vad säger grisen?

Plutt-Infanterield: - Nöff!

Pappa Infanterield: - Braaa Linda! Vad säger hunden?

Plutt-Infanterield: - Vov!

Pappa Infanterield: -Jättebraaa! Vad duktig du är! Vad säger daggmasken?

Plutt-Infanterield: - ???

Pappa Infanterield: - Just det! Bra Linda! Vad säger blåmusslan?

Plutt-Infanterield: - ???

Det finns säkert djupgånde förklaringar till varför man har formats till den man är idag som vuxen. Det här är en av dem.

Faster.. Harder.. Scooter?

Min brorsa brukar lura häcken av mig på första april. Förra året åkte jag på det SÅ hårt.. Det stör jag mig fortfarande på men med tanke på vad jag gjort mot honom genom åren så förtjänar jag det säkert. Men idag har jag blivit faster igen. Inget skämt. Det blev en jättesöt kille.

Välkommen Valter.. Din födelsedag kommer ingen att glömma.