Thursday, January 31, 2008

Konstig pornografi?

Porr eller konst? Jag har precis tittat färdigt på programmet debatt på ettan där de tog upp tre ämnen varav två ligger mig nära om hjärtat. Bantning och konst. Bantning och övervikt känns det som att jag redan behandlat i den här bloggen och kommer säkert att fortsätta att älta om det igen, men inte idag. Idag ska jag uttrycka min åsikt om konstnären Andres Serranos verk som skapat en väldig kalabalik i Alingsås. Jag har helt missat snacket och kände heller inte igen namnet på honom men under debatten på tv började en liten klocka ringa i bakhuvudet. Hmmm, undrar om det är samma konstnär som gjorde konst av att fotografera döda människor och beblanda religion med kroppsvätskor, undrade jag. Efter att ha googlat honom så fick jag klart för mig att jag hade rätt. Jag ramlade över en fotobok med hans tidigare bilder i för ett par år sedan under mitt första bildlärarjobb och minns att bilderna var provokativa, snudd på äckliga. Den här utställningen i Alingsås som verkar vara peanuts i jämförelse med tidigare verk, gör samma sak tydligen. Provocerar. Här ska jag förklara varför jag tycker att det är bra.

Vissa människor har en obehaglig tendens att sätta sig över och vilja bestämma åt andra vad de ska tycka. Den meningen borde i sig självt sammanfatta min poäng.., men jag tänker förklara utförligare för dig som tillhör den procent som känner sig träffad. Så att du ska förstå att konst och pornografi INTE är samma sak.

Liv, död, religion och sexualitet berörs vi alla av. Samhället kryllar av tabun. Tabun som inskränker oss, berättar för oss vad som är "normalt" och som "skyddar" oss.. Vissa tabun som förknippas med brott är givetvis av godo. Pedofili, tortyr, våldtäkt eller mord exempelvis. Serranos bilder är ovanliga och unika vågar jag påstå. Alla har inte min toleransnivå och många människor är väldigt kräsmagade. Jag fattar det. Det jag inte begriper är hur vissa människor dömer andra utan att ta sig en FETT ordentlig titt i spegeln.

Men varför är det tabu att visa ett fotografi av en död åldrad kvinnas händer? Varför är det tabu att visa två personer av samma kön i ett fruset ögonblick av en kärleksakt? Oavsett HUR man uttrycker sin sexualitet sålänge det inte skadar någon, varför blir utomstående människor så förfärade när de själva valt att titta? Ännu värre.. Varför blir vissa förfärade som inte ens SETT bilderna? Varför kan de inte bara säga: Jag tror inte det passar mig för jag uttrycker min sexualitet på ett annat sätt ...? Det här är inte fotografier som man blir påtvingad att se uppklistrade över hela stan ( Till skillnad från affischen för konstnären Odd Nerdrums utställning på kulturhuset för ett gäng år sedan som fick massiv kritik då den innefattade ett självporträtt av konstnären med erigerad penis som folk, exempelvis kristdemokrater och barn, kunde råka se ) utan bilder man måste söka upp av egen fri vilja för att se.

Döden borde vara det naturligaste som finns eftersom det drabbar alla vi känner och slutligen oss själva. Detta till trots så har få av oss sett bilder på döda människor. Än mindre tittat på en död människa. Inte konstigt att det skapar trauma. Inte konstigt att döden är så omskakande. Bilderna jag såg väckte tankar. Vilket liv hade människan levt? Lämnade människan någon efter sig som saknade henne/honom? Var han/hon nöjd med det liv som hon/han levt? Hade människan ryckts bort för tidigt? Var det en naturlig död, en sjukdom, olycka eller ett brott som tog hans eller hennes liv? Viktiga frågor att prata om.

Varför upprör sexualitet mellan två samtyckande människor så många andra? Bara därför är bilderna viktiga. Sexualitet mellan consenting adults kan OMÖJLIGT ha något med någon annan än de att göra.. Ändå äcklas folk så till den milda grad och fyyy det är POOOOOOORRRRR, skriker någon. Den som hävdar att Serranos bilder är porr och inte konst har varken stor koll på porr eller konst.

Bilden som upprört mest ( Eller det verkade åtminstone så på kristdemokraternas uttalanden i tv-studion) är den stela uppstyltade bilden tagen på en avklädd kvinna som sitter på huk hållandes en hästpenis. Tidelag! Tiiiiidelaaaaaag, tjoades det ut i tv-studion.

Tidelag är inte längre straffbart om man kan bevisa att inte djuret lidit, har jag läst någonstans. Förut var det dödsstraff på tidelag i Sverige. Detta är förstås in absurdum men tanken är viktig att väcka. Förr var det även dödsstraff på homosexualitet. Och vad hände förr om två människor ur olika etniska ursprung förälskade sig i varandra? Accepteras handikappades sexualitet?

Hur ser samhället på dessa frågor idag? Sug på den karamellen.

Bilderna är till för att skapa debatt, för att få oss att tänka, för att provocera oss och uppmana oss att öppna våra sinnen för nya infallsvinklar. Det är konst. De som hävdar annorlunda lever fortfarande efter åsikten att konst ska gå att hänga ovanför vardagsrumssoffan a´la Carl Larsson och vara fiiiiiin så att grannen blir impad.

Serranos bilder vill man INTE ha där, men jag personligen vill ha rätten att gå och se dem, för jag vill INTE att någon annan ska berätta för mig vad jag ska tycka. Välkommen Svenne-DDR liksom.

PS.. Utställningen har en åldersgräns så att inte barn kan exponeras för den.

Old lady fun!


Ac3 Comfort behandlar och förebygger ändtarmsbesvär. Sådan tv-reklam får man nöja sig med om man som jag är hemma sjuk och vill se Oprah. Att man VILL se Oprah kanske inte är så konstigt. Det är nog snarare normalt när man är 30+, men när du ser en reklamfilm för ett medel man sprutar in i häcken för att ta kål på hemorrojder och tänker "Nämen det där verkar ju praktiskt".. Då vet du att du joinat old lady fun club. Det sista tecknet (och kanske det allvarligaste) är när du märker att du ständigt köper hem talgbollar och hänger upp utanför fönstret så att pippifåglarna ALLTID har mat.. Och de små liven är ju såååå bedårande att titta på. Jag har en storhackare (större hackspett) som dagligen kommer och kalasar på mitt pipp-smörgåsbord. Pippin hackar så det dongar i hela franska balkongen..

???

Som ni märker är det allvarligt. Dessvärre finns det nog inget botemedel. Många har försökt men då kallas det oftast för 40-årskris.

Imorgon på jobbet, under kvällen, har vi disco för kidsen. Det brukar komma sisådär 200 barn och de älskar det. Temat som barnen själva får välja blev: Fjårtis. Jag såg framför mig chansen att måla läpparna bårhusbleka och tupera håret i en extrem snedbena och blåsa stora bubblor hubbabubba. Det hade varit legitimt vid det tillfället och mörkat det där med 40-årskris. Men så blir det inte. Jag får sitta hemma och utveckla hemorrojder istället. Man är aldrig hetare än när man har magsjuka.

Monday, January 28, 2008

It´s my birthday and I´ll cry if I want to!

Jajjamänsan! Det är fantastiskt att min födelsedag (27/1) som tidigare varit förknippad med geniet Mozarts födelsedag nu transformerats till förintelsens minnesdag. Alla program på TV är en jättemunter orgie i elände och ett vältrande utan dess like i jordens största ondska ever och man ska vara fan så glad att man lever. Alltså, massuppfitta mig rätt. Det var vidrigt, är vidrigt och jag är glad att jag lever. Det är jag. I dagens hetsjakt efter evig ungdom och ångest över att inte passa in i det rådande skönhetsidealet som är max 20 bast, kan jag tänka mig att många som har passerat 30-årsstrecket får lätta svettningar och greppar botoxsprutan snabbare än någon hinner säga "PPM". Fan! 33 år! Men vad är alternativet till att fylla år? Ståplats i Nybroviken? Jordgubbe? Sova med änglarna? Bita i gräset? Kastat in handduken? Slutat röka?

Dött lamm har många namn.

Det kändes som en bra idé att fläska i sig lite fibrer i form av prinsesstårta. Har man ena foten i graven kan man lika gärna sluta oroa sig över dödlig fetma. Damn vilka snygga tårtor jag kan göra! Med assistens av min mamma blev den dessutom god också. Bara en sådan sak.

Så glöm nu inte bort att ålder bara är en siffra och att se till att glädjas över de små sakerna i livet.. Som en underbar helg med familjen och klämkäckt utrop från sambon:

- Åååååh så söööööta små gropar du har i låren!! *pusspusspuss*

ANKARET

Jag har ju tidigare hasplat ur mig att jag inte passar in så bra på Stureplan. Nu har jag hittat ett ställe som jag passar ÄNNU sämre in på. Pub Anchor på Sveavägen. Det var som att kliva in på en swingersklubb för Hells Angels.. Jag och mitt entourage kände oss som såna preppy, vattenkammade misfits att vi var tvungna att dra fortare än en avlöning. Ingen var otrevlig mot oss eller så.. Vi begrep själva att det var smartast att pysa. För..

Vi var ju inte:

1) tatuerade över hela kroppen (gärna tvärs över fejan också..)

2) piercade i hela nyllet (bröstvårtorna/underlivet)

3) klädda i slamp-outfit eller läderväst med biker-tryck

4) tillräckligt tankade

5) nymuckade

Tvångstankar om att beställa in champagne började dyka upp. Då var det dags att gitta. Pest eller kolera.. Vid hamnade på "jag-har-herpes-Patricia". Vet fortfarande inte vems briljanta idé det var. Hade rätt roligt trots allt men det var nog för att jag tvingades bli så full att jag glömde var jag befann mig. Att ha tvångstankar angående att beställa in champagne var jag inte ensam om. Någon snubbe i rockbaren beställde in flaska efter flaska.. Bergis 20 stycken som han bjöd vem fan som helst på. Återigen. Jag-har-HEEEEERPEEEEEES!

Anchor... What? Sparar hellre till Ankor wat.. any time! Och Patricia? Don´t do it! Save your souls!!!

Thursday, January 10, 2008

Brutal lemlästning

Jag har klippt min sambo i örat! Det kom bloooood!!!! Jag är en hemsk HEEEMSK flickvän. Naturligtvis var det inte meningen och det sista jag ville var att skada honom, så jag har lite ågren för missödet. Men.. To my defense.. Så hade vi bilat hem från Örebro efter 4 dagars sömnlöshet. Jag med svullen hals och feber och han med spring i benen. Han hade dragit iväg och spelat squash. Tyvärr torskade han. Hux flux stormade raringen in i vårt hem och gormade:

- Nu måste du klippa mig! NUUU!! Jag står inte ut med det här pisshåret längre! Det sabbar min squash!

Då förstår man ju att man ögona böj måste göra sin honey till viljes eftersom hans frisyr förstör hans chanser inom sporten. (???) Så på given signal studsade jag upp i givakt och kastade mig efter saxen. Det var inte bästa utgångsläge att låta sig friseras av mig eftersom:

1) Frisören hade feberdarr

2) Frisören har aldrig klippt någon kort förut ( Skillnad på att toppa sig själv och klippa en "frisyr" ju)

3) Man riskerar kroppsskada

4) Man riskerar "mighty-Mullet-nightmare"

Men det lilla livet har tilltro till mig. Så jag satte igång. Jag var HELT säker på att jag inte skulle klippa honom i örat men tyvärr har min sambo ett hårburr utan dess like och tippen på saxen levde ett helt eget liv.

- Du måste ju göra som frisörerna och vika undan örat fattaruväl!?

- Måste man?

Ok, det blev bara 2 droppar blod. Antagligen larvigt att ha ågren över.. Och frisyren blev faktiskt snygg för att vara skapad av en total amatör. Jag är förvånad själv över att det blev så bra.

Innan: Lätt sliten backslick med krull i nacken

Efter: Kortare, busig, lockig, sexig, snedbenehistoria.. The Infanterield-do

Raringen drog ut på partykväll medan jag fick stanna hemma med förkylningen som troget sällskap. Under julfirandet i Örebro gav min farsa sin gangsterhatt till Mattias med orden:

- Den här blir fin på dig Mattias. Märket på insidan klibbar ändå fast i flinten på mig och det känns äckligt.

Den lilla smulan tog darling så klart på sig igår. Det finns två alternativ här.

Antingen blev han väldigt glad över gåvan från min far eller oerhört missnöjd med sin frisör.

You always hurt the ones you love..

Friday, January 4, 2008

Scarface, eller "det är åldern"

Jag somnade alldeles för sent inatt. När man var yngre kom man undan med sådant. Det funkade att kröka, sova två timmar, tvinga sig upp in the buttcrack of dawn och ändå se ut som en nyponros. Det fungerar inte längre. Ett av tecknen på att du börjar bli gammal är att du inte bara ser ut som ett ras om du försöker dig på ovanstående, du känner dig som ett ras också. "If it looks like a dog and acts like a dog. It probably is a dog."
Om du känner dig och ser ut som ett ras, är det inget annat du är tyvärr. Hur rasande man än kan bli.
Den här skiten med åldrande är inte förenligt med fåfänga. Vill man alltid se ut som en nyponros finns två alternativ:

1) Hoppa från Västerbron och lämna ett snyggt lik innan du hunnit bli ett ras. Det funkade superbt för Marilyn och James Dean. Vill du fortsätta leva så finns bara alternativ två kvar.
2) Plastikkirurgi, botox, restylane, cancersolarium/spraytan, hårfärg och faaaaan och hans moster.
Död eller konserverad. The only way. Eller så kan man försöka älska sig själv, acceptera åldrandet och åldras med grace, gå med huvudet högt samt utveckla intelligens istället som alternativ.

...Men det är ju sådant som bara fula människor gör.

De fjuttiga timmar jag fick i natt var inte skönhetssömn. Det var ugly sleep och jag vaknade i en dreggelpöl runt lunch. Från och med nu kan ni kalla mig scarface.




När sömnvecken lagt sig efter cirka tre timmar tog jag på mig fejset. Så nu törs jag gå ut och äta middag ikväll. Det var tänkt att bli restaurang Minerva men deras kök har brunnit upp. Det
kanske trots allt inte är meningen att jag ska gå utanför dörren idag?























Att hoppa från Västerbron känns inte som ett bra alternativ. Jag skulle se ut som jag gör i föregående blogg. Och plastikad kärring är inte mycket bättre..

Antingen accepterar jag nu mellantinget här och gör som fula människor tvingas göra. Det vill säga intala mig själv att jag
älskar mig själv, accepterar åldrandet och åldras med grace samt gå med huvudet högt.. och inse att jag håller på att utveckla intelligens.

Ätror ut och löv!

Thursday, January 3, 2008

Känner mig sexig!


Idag känner jag mig exakt såhär sexig.. Jag vet att det är svårt att vara sexigare än jag och att du nu säkert blivit dödligt avundsjuk. Misströsta inte men det finns tre knep som du kan ta till om du vill nå samma grad av imponerande attraktionskraft.

1) Börja frossa och sluta träna
2) Bli sjuk när du är ledig
3) Skippa solarium

Toalett-lektyr, kontentan av att ha för mycket tid

Kan inte nån bara ragga upp den här killen och put him out of his misery?!!! Jag tappar snart förståndet annars. Så gör du mig en björntjänst också när du ändå håller på.

Jag upptäckte inatt vad som kan hända när man drabbas av sömnlöshet och en livlig tarm.

Toalektyr.. ja ni vet. När man måste sitta på brusfåtöljen mer än 10 sekunder så har vissa medmänniskor vanan att vilja läsa något. Tidningen till exempel. Raringen läser oftast teknikmagasinet, "alla bilar", macworld och 91:an. En del är så desperata att de läser vad som än finns till hands. Därav vet yours truly vad saippua och käsivoide betyder på finska.. En och annan tvålbehållare har ögnats över grundligt genom årets lopp. Sådär ja.. Inget man erkänner för vem som helst kanske, men nu har jag förklarat bakgrunden så att ni hajar läget..

Av någon anledning så brukar gratistidningen mitt i Östermalm hamna inne på muggen. Den är perfekt! Korta artiklar! Men när man har läst nästan allt hamnar man lätt på kontaktannonserna.. hmm. Det är ju inte direkt så att jag aktivt letar efter en ny partner medan jag ******. Nåväl. Till det väsentliga nudå.

När jag flyttade till sthlm för några år sedan lade jag märke till annonser inskickade av en och samma snubbe. Då var han 39 år, ungdomlig (Om man kallar sig själv "ungdomlig", hur ungdomlig är man då?), blond och smal och sökte en yngre tjej utan barn.

Vecka efter vecka fanns de där. Efter ett tag upptäckte mina falkögon fler annonser i samma tidning där han kastat om ordföljden lite.. för att öka chanserna liksom. Det kändes lite patetiskt så det blev en sport att hålla koll på det där. Det höll i sig i något år. Alltid 6 eller 7 annonser i samma tidning. Sedan klev det där ner några steg på min prioriteringslista och det föll i glömska. Men. MEEEEEEEN!!!!! Inatt när jag hade svårt att sova och drabbades av explosiv hurtigprutt terroriserade han mig igen!!

Män söker kvinnor

"Jag vill träffa en barnfri tjej som är yngre än mig för ett eventuellt förhållande. Jag är en mycket ungdomlig 41-årig kille. Jag är blond, smal o vältränad"

"Flickvän sökes. Jag söker en barnfri tjej som är yngre än mig för ett eventuellt förhållande. Jag är blond, smal, vältränad o en mycket ungdomlig 41-årig kille.!

"Jag söker en lite yngre, barnfri tjej för vänskap, mysiga träffar o eventuellt förhållande. Jag är en blond, smal, vältränad o mycket ungdomlig 41-årig kille."

Av 21 annonser under "män söker kvinnor" är 9 inskickade av den ungdomliga 41-åriga blondinen. Nu har han till råga på allt varierat sig lite. Antar att graden av deperation har ökat något. I vissa annonser skriver han att tjejen kan vara äldre också.. och i en annan att nationalitet saknar betydelse. Dock verkar han hålla benhårt på "barnfri-biten".

En tanke: Om man skickat in annonser i över 2 års tid och dessutom skickar mängder av annonser bara för att öka sina chanser, utan att få napp. Är det inte dags då att testa ett annat sätt? Eller hoppa från Västerbron? *plums*

Gör den jäveln detta bara för att enervera ihjäl sådana som jag?

Han verkar ju åtminstone vara optimist. Alltid något. Men jag skulle föreslå att han börjar utnyttja anslagstavlan inne på Samhall eller kanske börja prata lite med människor han möter? Motiverad verkar han ju vara.. Eller asberger med social fobi.

Jag vet att det är taskigt att driva med folk. Seriöst. Jag fattar ju att alla inte kan vara som kompisen Adde som vågar gå fram till brudar på tuben, mataffären, på stan och fråga efter deras nummer och bjuda ut dem. Alla har inte det modet som han har.. Och alla ser inte ut som en blandning av Fredrik Ljungberg och en ung Jeff Bridges som Adde gör.. Men hallåååå 41-åringen!!

Köp en dator!!!! Sluta skicka in annonser och använd stålarna till något vettigt!

Annars gör jag det åt dig snart!!!

Om du, i likhet med mig, lider av samma skruvade åkomma så kan du ju själv följa händelseutvecklingen för jag tror de där kontaktannonserna är de som gäller i alla stadsdelarnas gratistidningar. Now you´re hooked!

Och är du singel och tycker det känns som att du aaaaldriiiig kommer att hitta någon så vet du ju nu att det finns de som aldrig ger upp hoppet! Ta chansen! Go for it!

Grått nytt hår.. Verkligen!

Nytt grått hår

Nu är jag här kära läsare!

Jag växte upp bredvid en kakfabrik vars specialitet var pepparkakor. Om jag öppnade mitt fönster så fylldes mitt rum med doften av nygräddade pepparkakor. Fabriken funktionerade under det ekivoka namnet ”Pricks” och jag misstänker att jag kan beskylla Pricks pepparkakor för att jag är den jag är idag. Att få luftburen snällhet impumpad dagligen i ens sovrum under 17 års tid kan även få Hin Håle själv att dra på smilbanden. Jag är snäll. Snäll som en smällkaramell. Nu är det länge sedan jag lämnade min hemort och jag har inte för avsikt att någonsin återvända. Bostadsorter kommer och går.

Honolulu där jag jobbade svart som au-pair, grundlade min svarta humor och överdosen av ananas viss syrlighet. Hofors där jag pluggade på serietecknarskolan var en ort med störst självmordsfrekvens per invånare i landet.
Gävle gav mig en positiv inställning till oväntade besök.
Umeå och tre år vid universitetet fixerade min lekamen som i likhet med Volvos betydelse är något rultig.
Örebro.. Gnällbältet satte djupa spår vilka blir påtagliga varje gång jag tappar humöret.

Slutligen landade jag på Östermalm/Stockholm eftersom jag blev sambo med en obotlig optimist. Det är en jävla tur får jag lov att påpeka.

Jag tycker själv att jag är über, extra, mega och dunder men saker är inte alltid som man tror! Midlife crisis much?

Det jag är allra bäst på här i livet är att måla och teckna. Det är naturligtvis det jag sysslar med allra minst. Av det grundar sig en viss frustration som på något sätt måste förlösas och VIPS är en blogg född!

Ärtor ut och löv für alle